一天，有一位雞場主人，
買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，
所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
「你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！」
年輕的公雞很無辜的說：「我…我…」
「不要說了！」老公雞叫道。
「我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！
我們來做個比賽，你就試著追我看看，
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。」
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
「砰！」突然牧場主人拿起槍把年輕的公雞殺了。
「媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！」
2012年12月20日 星期四
2012年12月10日 星期一
國王與女秘書
某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。 這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。
突然之間，國王向女秘書求婚。 女秘書自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。
她說：要我嫁給你，有三個條件。 第一，結婚戒指的鑽石必須有75克拉，后冠鑽石必須有200克拉。
國王想了一會說： 好! 我有，我有！
眼見第一招不行，女秘書又說： 你要在紐約替我建一座有100間房的屋子。 還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。
國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀人通了一個電話說：好!我建，我建！
女秘書唯有使出殺手招：我的男人， 那話兒必須有十四吋長。
國王愕然， 雙手掩面痛哭 ，
過了好久， 才一臉無奈地說： 好！我切， 我切！
2012年12月6日 星期四
2012年12月3日 星期一
2012年12月1日 星期六
「珍百景」整人飲水機
文 / 小Mic
日本朝日電視台的節目「珍百景」，專門接受觀眾投稿，介紹罕見的珍禽異獸或新奇的景像，這次「珍百景」帶大家去看的，是靜岡縣御殿場市「富士山樹空の森」，森林遊樂區裡，一台看似平凡的飲水機，竟然會噴出7公尺的強力水柱，原來是地下水的壓力太大，讓許多不知情的遊客，被強力水柱噴的一頭霧水，讓人看了哭笑不得。
2012年11月23日 星期五
2012年11月21日 星期三
【其他要求】
一位男士住在一個小村莊中，有一天，他很 不幸的... 患了一種奇怪的胃病... 這種胃病需要用人乳來治療的..可是在這個 村莊中...... 人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人 呢...還有.. 誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢？
可是....皇天不負苦心人........ 這個男人終於找到一個剛生產完的女子....... 而這個女子也願意幫助他治療疾病... 但是他必須以金錢作為回報.... 因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。而又需要金錢撫養孩子。 而這個男子也因為病情日益惡化，就同意支付一筆龐大的金額作為回報。
第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的 胸前吸著人乳… 數週後……他也漸漸習慣了！
有一天，這個女子被吸的感到慾火焚身… 她再也按耐不住了，就以勾引的語氣對男子 說： 「你還想做其他的事嗎？？」
男子停下來想了一會，就說： 「你終於問我了........我可以……..................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎？」
2012年11月19日 星期一
2012年11月16日 星期五
2012年11月13日 星期二
2012年11月2日 星期五
2012年10月30日 星期二
2012年10月29日 星期一
2012年10月17日 星期三
2012年10月11日 星期四
2012年10月10日 星期三
【你猜我幾歲】
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後, 她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候,
她問老闆：“不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。
如果你讓我把手伸進你的胸罩裡，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，
她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭說：在麥當勞, 我排你後面。
2012年10月3日 星期三
2012年10月2日 星期二
2012年9月28日 星期五
亂按鈕的後果
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛， 要拉肚子
但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，
讓他用一下女 生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任
何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神智一 陣輕鬆 ...
突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.他很好奇，想想這麼先進 的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀..不過，還是很好奇，於是按了
第 一個寫著HW鈕咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是HotWater之意。他心 想，真高級!!
連忙看第二個鈕..寫著HA應該就是HotAir囉果然按下鈕後，送來徐徐熱 風。 真有意思!!
那第3個寫著ATR到底是什麼意思？於是他按下第三鈕, 突然一陣劇痛.....， 眼 睛發黑暈眩過去......
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：先生，你醒了!!
這是你 的弟弟， 我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀「哇哇哇！我的弟弟!!.....!!
怎會這樣啦？」
他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣啦？」。先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，
那是AutomaticTamponRemover!!!= 「衛生棉條自動拔除器」.
2012年9月17日 星期一
點名
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，
對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」
老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」
「你爹是幹什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」
「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」
老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念歐）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。」
老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，**娘！」
「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」
老師吃了一片藥。
「006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？」
「老師，您真聰明！」
老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」
老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」
「什麼？你說什麼？」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」
老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」
「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸
是個說評書的。」
老師已經感到天旋地轉了。
「010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」
此時老師已口噴鮮血，倒地氣絕....
2012年9月15日 星期六
2012年9月4日 星期二
腳踏車 vs 跑車
有一位穿著白衣白長裙的長髮美女腳踏車旅行者，
從台北市開始慢慢騎上陽明山，
到了深夜，
她覺得實在是很累，
於是站在路邊攔車。
運氣很好的她，
馬上就攔到一部車，
而且還是部跑車！
不過該車的司機說：
「小姐，我非常願意幫你的忙，但是妳的腳踏車實在擺不進我的車子。」
「也對...」美女有點失意的說
看見美女這樣落寞的眼神........
「要不這樣好了」司機說「我拖著你走，如果妳覺得太快了，就按妳腳踏車的鈴鐺，我會將速度降下來。」
就這樣，
美女輕鬆的被拖著走。
只是陽明山上夜晚風大，
披頭散髮的美女，
此時穿的白衣白長裙似乎也不那麼美了。
旁邊來了一部跑車，
一看到如此披頭散髮之女緊追在車後，
嚇的加足油門，
超越他們
拖著腳踏車的司機心想：「哇咧，我會跑得比你慢嗎？！」
忘了拖著腳踏車的司機，
油門一加，
也開始狂飆了起來！
經過一個路段，
被路邊待命的警察看到，
於是趕緊用無線電通知其他的警察：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，車速雙雙超過150，請幫忙攔截！」
這個警察頓了一下接著說：
「天~~~~~~~ 天呀！你一定不相信我看到什麼！有一部腳踏車緊跟在他們後面，還一直按鈴想超車！！」
2012年9月1日 星期六
2012年8月29日 星期三
起低事件
一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說：
『ㄚ伯，你隆用瞎密起低？』(起低 = 餵豬)
阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ ㄚ』
年輕人一聽就拿出它ㄉ證件說：
『我是愛護動物協會ㄉ人，我懷疑你虐待動物』
說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
隔天 ~
又有一個年輕人跑來問他說：『ㄚ伯，請問尼都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想哇!靠北! 再來一次阿，
於是記取昨日ㄉ教訓說： 『ㄟ，偶都用鮑魚、 燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』
年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說：『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』
說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ
第三天，又有另外一個年輕人跑來問ㄚ伯說：
『阿伯，你都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想：『xxx勒，擱來ㄚ， 兩次還不夠喔!』
於是就很肚爛ㄉ大聲說：
『挖每天中午我就給牠們兩百塊，要吃瞎密叫牠們自己企買啦!』
你是日本人啦
從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，
還會說台客家話，而且一點腔調都沒有。
「這下沒有人知道我是日本人了吧！」他心想。
有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你甘知道我哪裡人？」阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來。」
這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語已經進步到如此地步了。」
這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」
於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.....五十七....一百二……」
經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
2012年8月24日 星期五
2012年8月23日 星期四
叔叔，你為什麼 這麼有錢?
一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼 這麼有錢？」
富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我 一個蘋果，我賣它，
再想方法用低價買了兩個蘋果，後來我又這樣賺 了四個蘋 果...............」
小 朋友若有所思地 說：「哦 …叔 叔，我好像懂 了。」
富翁說：「你懂個屁阿！後來我爸死了，我繼承 了他全部的財產。」
2012年8月19日 星期日
你以為你沒事嗎？
一個美國人、一個韓國人、一個台灣人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百個板子!! 在挨板子前你們還可以說一個願望!
先挨板子的是美國人。
他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。
墊擺好，板子雨點般落下；先前70板還可以，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
韓國人見狀後，要求墊10個坐墊。 1、2、3……100打完，韓國人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並坐一邊看台灣人的好戲。
⋯⋯⋯⋯
台灣人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把韓國人給我墊上。
2012年8月17日 星期五
【曖昧的對談】
公車上人滿為患，緊貼車門的一男一女。
男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣;；女的標準OL的樣子。
兩人肆無忌憚地談話起來：
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看...)
女：你想怎麼玩? (旁邊的阿姨也扭頭過來...)
男：老樣子，我開房。 (後面的中學生更是湊耳過來...)
女：切～你開房我才不來呢，要嘛我開。 (眾人大跌眼鏡...)
男：好，你開！我進來整死你。 (周圍群眾, 倒吸了一口涼氣..)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒呢！
男：你再凶，我也只能陪你1個鐘頭；晚上我還要陪我女朋友
(車廂裡彌漫著殺氣…)
女：叫她一起來啊～！！！
全部車上的人均屏氣凝神， 等待下一句......
男的接著說.....
.
.
.
.
.
.
.
.
男: 她不會打麻將ㄋㄟ… (車廂內破眼鏡一大堆！！！）
2012年8月15日 星期三
鐵口直斷
某日，春嬌與志明到廟口逛夜市，逛呀逛的，突然志明就走向一個算命的攤子…
算命仙 ：「您不用開口！您看來天庭飽滿，意氣風發，但是面露難色，想必正值事業轉換，面臨兩難，我想您是要來問問事業否？」（這時候很多在旁邊攤販買東西的路人都圍過來了。）
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「這... 我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，您想問婚姻？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「看你文人氣息，儒生子弟，問學業？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「那看你眉頭深鎖，神采不彰，問家庭？」
志明 ：「不是。」
算命仙不耐煩的說 ：「年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是 ？」
志明 ：「我沒有，是你叫我別開口的啊 ..........」
算命仙 ：「那你到底要問什麼？」
志明 ：「請問一下 . . . . . 廁所在哪裡 ？」
算命仙 ：「您不用開口！您看來天庭飽滿，意氣風發，但是面露難色，想必正值事業轉換，面臨兩難，我想您是要來問問事業否？」（這時候很多在旁邊攤販買東西的路人都圍過來了。）
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「這... 我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，您想問婚姻？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「看你文人氣息，儒生子弟，問學業？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「那看你眉頭深鎖，神采不彰，問家庭？」
志明 ：「不是。」
算命仙不耐煩的說 ：「年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是 ？」
志明 ：「我沒有，是你叫我別開口的啊 ..........」
算命仙 ：「那你到底要問什麼？」
志明 ：「請問一下 . . . . . 廁所在哪裡 ？」
2012年8月13日 星期一
2012年8月11日 星期六
2012年8月7日 星期二
別逼我讓把事情重演
一天，有一個牛仔騎了匹馬進一個小鎮，他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。
不過很不幸，這個小鎮的人有一個傳統，就是－－對陌生人惡作劇。
所以，當牛仔喝完些東西後 ，他發現他的馬被偷了。
他速速衝回酒吧，將他的手槍向天空拋出，接住後再對空鳴了幾槍，
他的吼聲傳遍整個小鎮：「他媽的是誰偷了我的馬！！！」此時，大家都不敢答話…。
「好吧，我會再喝一杯啤酒，如果我酒喝完後馬還沒回來的話，我就會讓我在德州的事件重演一遍！
而我並不希望讓那「德州事件」再上演一遍！」
話說完，銳利的眼神落在酒吧的四處，酒吧中有一些人趕緊就落跑了。
當牛仔喝完啤酒後，他走出酒吧，發現他的馬已經回來了。
於是牛仔替他的馬上了鞍，打算離開這個小鎮。
此時，酒保緩緩地走出酒吧，他大膽的開口問道：「這位槍手，恕我抖膽地問， 您在德州到底幹了什麼 事？」
牛仔轉向酒保，看了他一眼：
...........「嗯.......是這樣地，我在德州曾經用走的回家過…」.
不敢回家
有一天晚上老陳在街上遇到許久不見的老王，就走過去跟他打了聲招呼....，
老陳:老王~最近還好吧，怎麼你的臉色看起來如此憔悴啊！
老王:哎呀~你又不是不知道我老婆的脾氣，三天前跟她吵架，最後被她趕出門，到現在我還不敢回家啊!
老陳:放心啦~夫妻吵架是平常事，等她過幾天氣消了~回去跟她賠個罪不就得了嗎~
老王:恩~如今也只好這樣了，對了~這幾天方便去你家借住幾晚嗎?
老陳:這....恐怕有困難啊~
老王:你是擔心嫂子會不高興嗎?
老陳:不~不是擔心她會不高興的問題啦~
老王:那為什麼有困難啊~
老陳:那是因為..............三年前跟老婆吵架，被趕出門後我到現在還不敢回家啊！
老王:.................
2012年8月4日 星期六
【台灣政府多學學阿】太厲害了這老奶奶
山東一位老奶奶受夠了汽車在她家門前斑馬線呼嘯而過，且當地相關部門又幫不上什麼忙，讓她十分惱怒。她靈機一動，把一個穿著性感薄紗內衣的充氣娃娃綁在附近的一棵樹上，果然引得司機們紛紛把車速慢下來看個究竟！ 門前飆車狀況大幅改觀！
2012年8月1日 星期三
修理
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工！」
然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，
決定家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，
便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，
關心的說：『我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！』」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「我又不是做蛋糕的師傅。」
2012年7月26日 星期四
2012年7月23日 星期一
同志....妳辛苦了!
大陸三陪小姐被抓，警察訓問 ：「為何要"賣身"?」
大陸三陪小姐含淚無奈地訴說道 ：「靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下面一小塊，時間短， 來錢快，既不貪污、也不腐敗。你說我在賣，可是身體雖賣靈魂在，蘿蔔拔了坑還在，怎麼能說這是賣。唉！」
警察大聲說道： 「妳可知罪？」
三陪小姐不解地說道： 「我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，TMD我何罪之有？」
警察無法回答； 只好求助紀委書記。
問：「妳知道這樣會破壞安定團結嗎？」
該女掀起裙子問 : 「這東西是組織的嗎？」
書記搖頭！「是你的嗎？」又搖頭！「是國有資產嗎？」還是搖頭！
女憤曰：「你學習過《物權法》嗎？我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環境 下，我自己的東西讓別人用用，難道也有錯嗎？」
書記沉默良久只好說 : 「同志....妳辛苦了 !」
文摘: 情海— 與內褲。
2012年7月17日 星期二
2012年7月12日 星期四
戰俘與寶馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
敵軍首領對他說：我們會殺掉所有俘虜，不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，
我可以三天后再殺， 在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後， 長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上， 騎兵便與女郎共渡良宵 。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎， 比上次那個更加性感動人---。
當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界， 不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了， 帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說
：我再說一遍，……………………………
帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦
2012年7月9日 星期一
【聰明學生】
老師問：「你怎么了？」
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況.
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里.老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3乘3等於幾？」
學生：「9」
校長：「6乘6等於幾？」
學生：「36」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確.
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師：「什麼東西有4個而我只有2個？」
學生：「腿。」
老師：「什麼東西你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什么要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什么東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut）。」
老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？」
學生：「泡泡糖。」
老師：「什么事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「握手。」
老師想了一想說：「現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？」
學生：「好的！」
老師：「你用棍橕在我的里面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生：「帳篷。」
老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」
學生：「結婚戒指。」
老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。
當你吹我的時候，你會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」
老師：「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東.隨后，那東東就會全身顫抖。」
學生：「箭。」
老師：「什么單詞以F開頭，K結尾，并且有讓人興奮的意思。」
學生：「救火車（Firetruck）。」
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」
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2012年7月3日 星期二
《我们的未来是一坨屎》
一名國中生問他的父親什麼是政治，
父親用他們的家庭做比喻： 「在我們家，我負責賺錢，
我就是【財團】， 你媽負責花錢，她就是【政府】，
我們兩個照顧你的生活，你就是【老百姓】，
你大哥常欺負你，他就是【壞人】， 大哥的女朋友對你很好，
她就是【好人】， 我們家的菲傭就是【勞工】，
而剛出生的小弟就是我們的【未來】， 這樣懂了嗎？」
國中生滿意地回房，但是到了晚上， 他上廁所時，
發現小弟拉了一大坨屎， 他趕緊去找媽媽，
但媽媽睡得像死豬一樣， 他只好去找菲傭，
卻發現他的父親在菲傭房裏， 伏菲傭身上很有規律地一上一下，
他又去找大哥，大哥也正和女朋友打得火熱，
於是他回到自己的房間，在週記上寫道：
『當【財團】在壓迫【勞工】，【壞人】在欺負【好人】，
而【政府】睡得和死豬一樣，【老百姓】無能為力，
我們的【未來】是一坨屎』。
这就是政治 = =
2012年6月29日 星期五
當兵遇到的鬼故事
說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，
剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，
第一是趕快退伍回家，
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....
不知不覺一晃眼一年過去，
在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，
卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多，
由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；
大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，
學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，
而學長看到學弟一定要先嗆一下，
例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』
或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，
哼！ 普通貨色，
瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，
沒錯，就是阿飄。
它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，
坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，
人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，
我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，
學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？ 』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，
我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，
聽說開通後就可以看得到了，
我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，
我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，
被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』
我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』
我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』
我：『唸大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』
我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，
家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，
而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！ 還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，
老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』
就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，
我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！
剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，
我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，
基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：
『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』
學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，
而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
後記：
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。
2012年6月24日 星期日
2012年6月20日 星期三
2012年6月19日 星期二
2012年6月16日 星期六
2012年6月15日 星期五
2012年6月7日 星期四
2012年6月6日 星期三
魔高一尺、道高一丈…
我：喂？
女：喂！是我啦！
我：？？誰？找哪位？
女：找你啦！聽不出我的聲音喔？
我：啥？我聽不清楚！雜音好大！
女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦
我：找我？我是誰？小姐你是？
女：唉唷∼不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意思啦！
我：∼"~..............對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？
女：...........我雅惠啦！！你聽不出來喔？你很沒意思耶！
我：~"∼......那個雅惠？
女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？( 娘的咧....還玩啊....）
我：好幾個....啊！林雅惠是嗎？
女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦
我：不好意思啦....兩年沒聯絡了....一時失察
女：ㄏㄏ....對呀....
我：怎麼？最近在那邊過得怎樣？
女：還好啦....不過....
我：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你....
女：.......ㄕㄠ？ㄕㄠ什麼？
我：那就看你要什麼啊？
女：那幹嘛用ㄕㄠ的？
我：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給我耶，說吧！要什麼？
女：幹！( 掛電話）
2012年6月4日 星期一
不好的還是要戒…^^
前天我看報紙,抽煙對身體不好,於是決定不抽煙 !
昨天我看報紙,喝酒對身體不好,於是決定不喝酒 !
今天我看報紙,嘿咻對身體不好,於是決定...........
......................不看報紙 !!
2012年5月31日 星期四
真會演 倉鼠聽到假槍聲竟然倒地裝死
2012年05月31日00:06
影音分享網站《YouTube》上有一支熱門影片，片中可以看到一隻倉鼠站在地上，幾秒後，鏡頭外有人用手指擺出槍型指向牠，並配以「砰」的一聲，倉鼠竟然應聲倒向身後牆上，槍口移開後，牠還倒地俯臥。
當然，這隻倉鼠沒有受傷也沒有受到驚嚇，只是在裝死而已。影片在《YouTube》已經吸引超過13萬人次點閱。有網友懷疑牠是被BB彈射擊，才有如此逼真演技，但上傳者強調，牠真的沒出事。
資料來源：網路新聞
影音分享網站《YouTube》上有一支熱門影片，片中可以看到一隻倉鼠站在地上，幾秒後，鏡頭外有人用手指擺出槍型指向牠，並配以「砰」的一聲，倉鼠竟然應聲倒向身後牆上，槍口移開後，牠還倒地俯臥。
當然，這隻倉鼠沒有受傷也沒有受到驚嚇，只是在裝死而已。影片在《YouTube》已經吸引超過13萬人次點閱。有網友懷疑牠是被BB彈射擊，才有如此逼真演技，但上傳者強調，牠真的沒出事。
資料來源：網路新聞
2012年5月30日 星期三
疊字情侶 ((超好笑))
昨天.下班的時候傳聞樂透彩上看7.5億就順路去買了幾張.正當精神匯聚.
想感應數字時忽然聽到一對年輕男女的對話
女:老公.要不要買樂透彩彩啊!
男:好啊!中了買摩托車車給你喔
女:摩托車車A.真好 CCC
靠杯這是甚麼對話啊?真他媽的肉麻.我撇眼一看.
似乎是一對高中生買完彩卷便到隔壁吃牛肉麵結果那對男女也走了進來就坐在隔壁桌.
距離大概離我不到1公尺頓時我有一個不好的預感.感覺這餐會吃得很反胃
店裡除了我跟那對情侶.大概只有5-6個人我對面坐著一個頭髮亂的跟賽亞人一樣的粗曠潮男
疊字情侶坐下後開始對話
男:老婆今天想吃甚麼啊.吃飯飯.還是吃麵麵啊
女:人家要吃牛肉麵麵.我還要加辣辣喔(嘟嘴)
我跟對面的潮男互看了一眼我可以感覺到我們內心的OS是一樣的:(幹!麵 麵妳媽的頭啦)
疊字情侶點完餐後.女的整個依偎在男的身上
女:老公.今天上課有沒有想想我啊!
男:當然有啊.我整天都嘛在想想你.嘿嘿
女:討厭啦 (打鬧)然後.男生的手就不停在女生肩膀.腰和腿間摸來摸去
只能說那一瞬間.我有想要失明的感覺
5分鐘後麵來了.疊字男夾了一塊牛肉
男:老婆來啊.嘴嘴張開開.快
女:啊 (張嘴樣) 老公.你這個好大喔.我吃不進去.燙燙啦!
我跟對面的潮男再度無奈的互看一眼(幹拎老師勒.這不是A片的台詞嗎?)
就這樣2人繼續著他的淫聲浪語我覺得整間店5-6個人加上老板.都快噴飯&麵了你們以為就這麼簡單?
錯!! 疊字男又夾了一口麵
男:老婆來.嘴嘴張開開
女:啊 (幹!又是一樣的動作) 含了麵
男:老婆來.吸吸
女:老公.這好長喔.吸不完啦! 全場無人能敵(吐血)
你們以為就這麼簡單?錯接下來更扯疊字女看了一下旁邊的湯匙.拿起湯匙舀了湯
女:老公來.嘴嘴張開開
男:啊 (幹X娘X雞X.沒別的動作了嗎?)
女:老公.再來一口口 (疊字女一匙一匙的舀)(疊字女喂了3-4口湯後.看了男的嘴角上有殘留的湯汁)
女:老公.舌頭伸出來舔舔.口口旁邊還有水水(湯).要舔乾淨喔!
男:老婆.我喝好多了唷!水水(湯)怎麼那麼多啊
女:我們一個月才來一次耶.你要多喝點喔 (幹!喝紅茶嗎?)
這時我已受不了了.拿起胡椒粉猛灑在我的湯麵裡.聽說喝胡椒湯可以止反胃
.我灑胡椒粉時.電風扇剛好吹向疊字情侶(疊字女又舀了一匙)
女:老公來.喝最後一口口
這時疊字女突然間 "哈啾" 打了個噴嚏.把湯灑在疊字男的臉上
我心想肯定是我灑的胡椒粉在做怪.還有點過意不去SORRY了(默念)
男:老婆.我剛舔乾淨!你的水水(湯)又噴在我的臉上了啦!
男:老婆來.換你張開開 (要餵他吃麵)
女:老公.先擦擦啦 (插插啦)~!@#$%^&*()_+ (無言)你們沒去拍A片真是太可惜了
吃了一段時間.它們2個吃一碗.也快吃完了這時大伙互看了一眼.想說解脫了.可以安心吃個飯了
沒想到疊字男突然說
男:老婆.要加麵麵嗎?
女:嗯.我要加麵麵.也要加辣辣喔
幹!操真要搞到大家沒飯吃恩
疊字男的起身跟老闆說要加麵沒麵的空檔.
這對敬業的情侶.當然繼續著他們A片的台詞一分鐘後.老闆把疊字情侶的麵端來了給他們這個時候
英雄出現了 (賭神的音樂給他放下去)
坐在我對面的粗曠潮男突然站起身來.把碗遞給了老闆說:
老闆.我也要加麵麵.但是我不要加辣辣喔!
頓時整間店的人都笑了出來.飯啊.麵啊.滿天飛我嘴裡的湯也噴了出來 笑死我的毛啊!(廣東話)
之後.這對男女就安靜了下來安分的吃完他們的麵麵
老兄.哩麻早點出場.害大家吃得這麼辛苦不過還是感謝你挺身而出
good job全場起身.敬這位粗曠潮男 老闆還不收他的錢勒.潮男你真是太帥了
看完笑死我啦!!!!!
原文網址： 疊字情侶超有梗 更勝『淡定紅茶』 | 新奇新聞 | 社交剪報 http://appnews.fanswong.com/?function=readnews&nid=168475#ixzz1wQKoMeA4
2012年5月29日 星期二
語助詞
在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了…
鎮上每戶人家知道後，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分退休禮物。
老郵差就這麼沿著舊路離情依依地送著信，並滿心歡喜地收下禮物。
當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，夫人請老郵差在樓下稍候一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲喚老郵差上樓來。
老郵差心想：唉～這也是人家一番厚意，拼了老命也不能辜負人家！
於是兩人便嘿咻嘿咻了一番。
禮物收完後，老郵差向夫人答謝，準備轉身離去，
夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」
這時老郵差不得不納悶：怎麼有這麼好的事呢？
便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」
夫人：「這是我先生昨晚和我商量好的！」
老郵差聽了更是驚訝。
夫人繼續說：「昨天晚上我和我先生聊天，提到你快要退休了，我問他要送你什麼禮物？」
史密斯先生說：「幹！那個老郵差，給他十元吧！」
____________________________________________
這個故事告訴我們，說話就說話，不要老是在話裡加一些語助詞….
Very Fast!
一天，有一日本觀光客，叫了一部計程車要到機場搭飛機。
在路上，一部車從旁開了過去，只見日本觀光客：
「OH! TOYOTA! Made in Japan! Very Fast!」
接著又一部車駛近，日本觀光客又大呼：
「OH! NISSAN! Made in Japan! Very Fast!」
就在司機男快受不了的時候，又一部車超了過去，日本觀光客又叫了：
「OH! Mitsubishi! Made in Japan! Very Fast!」
終於，到了機場。「１５００元。」司機男說。
「Why so expensive? It"s only a short distance!」日本觀光客驚呼。
司機男：「OH! 計程車計費表！ Made in Japan! Very Fast!」
哈哈哈!~~~~^_^
結婚前的坦白
一對男女正準備去公證結婚..........
途中，女的說：
我必須跟你坦承一件事.....我覺得我們之間應該是沒有隱瞞，
其實我的胸部太平了，平的跟洗衣板一樣...你如果後悔 ?
沒關係，我可以答應你。
男的想了一下說：
不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要
跟妳結婚 !
於是他們又繼續開車，開呀開呀 !
這回換男的開口：
其實我也有一件事要跟妳坦承....我的那話兒跟一個baby一
如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳.......
女的想了一會說：
不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的？我還是要嫁給你 !
於是小倆口非常開心的公證結婚去了。
當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間.......
當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什
輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後 !
女的只看了一眼便昏了過去.........
男的趕緊把她搖醒，並問：我結婚前不就跟妳說了嗎？為什麼還會昏
女的說：你不是告訴我，你的那話兒跟個baby一樣嗎？
男的說：對呀!!3000公克，50公分呀！！
途中，女的說：
我必須跟你坦承一件事.....我覺得我們之間應該是沒有隱瞞，
其實我的胸部太平了，平的跟洗衣板一樣...你如果後悔 ?
沒關係，我可以答應你。
男的想了一下說：
不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要
跟妳結婚 !
於是他們又繼續開車，開呀開呀 !
這回換男的開口：
其實我也有一件事要跟妳坦承....我的那話兒跟一個baby一
如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳.......
女的想了一會說：
不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的？我還是要嫁給你 !
於是小倆口非常開心的公證結婚去了。
當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間.......
當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什
輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後 !
女的只看了一眼便昏了過去.........
男的趕緊把她搖醒，並問：我結婚前不就跟妳說了嗎？為什麼還會昏
女的說：你不是告訴我，你的那話兒跟個baby一樣嗎？
男的說：對呀!!3000公克，50公分呀！！
2012年5月26日 星期六
為什麼我會來到這世界
兒子問：「爸爸......為什麼我會來到這世界呢？」
父（正在上網中）：「遲一點再跟你說好麼？」
兒子：「為什麼不能現在說呢？」
父：「好.....跟你說啦，你要聽清楚喔！有一天，你爸爸跟媽媽在房裡上網， 爸爸連線去你媽那兒.而你媽媽從我那支記憶卡裡下載了一些東西。
當你爸上傳完後，發現自己沒開防火牆，你媽又沒安裝防毒軟
體，那時我想刪除時已太遲了，九個月之後你就來到這個世
界啦！這樣明不明白？ 」
兒子：「喔……原來我是病毒！」
2012年5月23日 星期三
2012年5月20日 星期日
邏輯…
有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女 (以下簡稱 數學 ,邏輯) .......
現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想
邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學： 什麼合理的事情？
邏輯： 他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。
數學： 天哪，那，那個男人呢？
邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！
現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想
邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學： 什麼合理的事情？
邏輯： 他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。
數學： 天哪，那，那個男人呢？
邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！
2012年5月19日 星期六
偏頭痛
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦……
就是他常年來都有"偏頭痛"的問題……
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：
「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，
如果要根治，必須割除它………」
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，
以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢！因為他的頭不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，
他想想應該要有個全新的生活，於是走進了店家。
櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意！稱道：
「很準確，我平常都是買Ｍ號的…」
小姐謙虛說：「這是我的專業。」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的。」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：
「妳好厲害！我都買１５號的襯衫！」
小姐再次謙虛的說：「這是我的專業。」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：
「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的。」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在是太厲害了！
連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業。」
最後沒什麼好推銷了…
小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈哈～小姐，妳終於看錯了！
我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，
就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，
你就會偏頭痛！所以換內褲就好了！」
...............................
男 子 當 場 放 聲 大 哭 …………………
就是他常年來都有"偏頭痛"的問題……
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：
「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，
如果要根治，必須割除它………」
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，
以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢！因為他的頭不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，
他想想應該要有個全新的生活，於是走進了店家。
櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意！稱道：
「很準確，我平常都是買Ｍ號的…」
小姐謙虛說：「這是我的專業。」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的。」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：
「妳好厲害！我都買１５號的襯衫！」
小姐再次謙虛的說：「這是我的專業。」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：
「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的。」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在是太厲害了！
連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業。」
最後沒什麼好推銷了…
小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈哈～小姐，妳終於看錯了！
我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，
就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，
你就會偏頭痛！所以換內褲就好了！」
...............................
男 子 當 場 放 聲 大 哭 …………………
2012年5月17日 星期四
強姦犯
強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和
於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆
當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只
好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。
如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管
妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴
我告訴他在廁所裡。 待會兒他出來要和你上床﹐你一定要挺住，寶貝，我也愛你 !
於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆
當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只
好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。
如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管
妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴
我告訴他在廁所裡。 待會兒他出來要和你上床﹐你一定要挺住，寶貝，我也愛你 !
2012年5月16日 星期三
2012年5月15日 星期二
2012年5月12日 星期六
2012年5月11日 星期五
2012年5月10日 星期四
2012年5月9日 星期三
2012年5月8日 星期二
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