紅內褲

考試靠的是…

圖片來源：網路分享

反將一軍…

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奇摩…誇張的筆誤…@@

報復

吾郎去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士美魅

吾郎經不起美魅來回的折騰，一陣寒顫後……

美魅護士手上多了一坨***透明的液體

她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個該死的傢伙…..。

手術後隔天，美麗的美魅護士去病床探望這該死的傢伙，微笑著問他說：好一點了嗎？

吾郎說：已經好很多了……

美魅貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見她半開的衣內

二粒晃動得快要蹦出來的巨大雪白胸部…..

忽然聽到「剝、剝」二聲，吾郎那裡的縫線蹦斷了

一陣慘叫哀嚎後，吾郎很狼狽又被推進手術室…..

重新縫合後隔天，美麗的美魅護士又去探望他

故裝做不懂的說：昨天怎麼了……?今天好一點了嗎？

吾郎不好意思的說：已經好很多了…..

此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說：

這是我昨天才買的，你覺得好看嗎…..？

又聽到「剝、剝」二聲，接連著又是一陣慘叫哀嚎，吾郎又被推進手術室……

接著隔天，美麗的美魅護士懷著邪惡的笑容又帶了二個年輕的小護士，去探望吾郎….

吾郎幾乎是哀求美麗的美魅護士：『拜託不要再來啦.....』

吾郎只是去割個包皮，卻住院住了一個多月!!!

出軌

一天，
男友問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？

女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…

男友剛想感歎女友的寬容大度，

女友就說話了：
然後瞄準，一槍打死你..

乳字的造句

老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。」 

小明：「我家很窮，只能住20坪的乳房。」 
⋯⋯
老師暈：「這個不行，換一個。」

小明：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。」

老師狂暈：「不行，再換一個。」

小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！」

測謊機器人

某天，爸爸帶了一台機器人回來。
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有一天, 我從放學以後回到家已經是很晚的時間了。
爸爸就這樣問我: 為什麼搞到這麼晚才回來?
我回答: 因為今天學校有個課後輔導。
驚人的事情發生了。
機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌!
爸爸說: 聽好! 這個機器人, 能夠感測到謊言,
然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧。
然後又重新再問一次: 為什麼搞到這麼晚?
我只好老實說: 我去看電影了。
爸爸又進一步的問: 什麼電影?
是十戒 …..
機器人又往我的臉上打了一巴掌!
對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』。
不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影?
以前我在你這個年紀, 可不會去看那種東西, 也不會擺出這種態度！
說完, 機器人就往爸爸臉上, 給了他用力的一巴掌!
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來, 笑著說:
不愧是父子，果然是你的兒子。
然後 …… 媽媽也被賞了一巴掌!!

決定

前天我看報紙,抽煙對身體不好,於是決定不抽煙 !

昨天我看報紙,喝酒對身體不好,於是決定不喝酒 !

今天我看報紙,嘿咻對身體不好,於是決定...........

…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
不看報紙 !!

無言

在某天，我同學的老爸悠閒的看著電視，突然接到一通電話，


詐騙集團：「你女兒在我手上」


想不到我同學的老爸還真幽默，


還沒等到詐騙集團說第二句話就搶先說了…


「你老婆在我床上」


詐騙集團：「 x 」


轉載自：網路笑話

鹽醋水消毒砧板

為了 對飲食衛生做徹底的把關，除了養成隨手清潔砧板的習慣外， 最好 要經常定期以鹽醋水來消毒砧板。 ＊自製鹽醋水來定期消毒，鹽醋水的做法如下：           材料    ：  鹽巴、白醋、冷開水 調配 方法：  鹽巴與白醋與冷開水的比例是 1：2：6。 使用方法：                         1.先把砧板洗乾淨。 2.接著把乾淨的抹布泡入鹽醋水中充分浸濕。 3.然後將抹布稍稍擰乾，再把砧板整個包覆起來。 4.最後把剩下的鹽醋水慢慢的澆淋在抹布上， 然後靜置1小時後 再清洗即可。 心得分享：                             1.以鹽醋水消毒砧板完畢後，只要以清水沖洗即可， 完全不必擔心殘留的問題。 2.不要以黑醋來代替白醋，但可選用一般白醋即可， 不必用到價格較高的穀物醋。 3.多年前日本細菌學會總會，曾經對鹽醋水做過實驗， 他們將含有1千 萬個大腸桿菌的樹脂製品砧板， 泡在鹽醋水中1小 時，1小 時之後再做檢驗發現， 砧板上的大腸桿菌已經 不 到100個， 可見鹽醋水的威力十分強大。 資料來源：網路分享

誰在一壘 字幕版

嚇壞猫咪了

傳說中的忍者貓(隱身術)

圖中有一隻貓，你看到了嗎？

圖片來源：網路分享

兩份

兒子：爸爸我有兩條香蕉！ ！

爸爸：怎麼可能傻兒子爸爸肯定你只有一條罷了==

兒子：爸爸你真笨對著鏡子不是兩條了咯

爸爸：聰明的孩子，這個月的零用錢給你。 。

兒子：怎麼才五十塊？少了一半？

爸爸：對著鏡子就有一百了。 。

兒子：幹…

我哥教小孩非常軍事化教育。

轉載自網路~

我哥教小孩非常軍事化教育。

今天早上我三歲的姪子要上幼稚園前，在家裡玩腳踏車和小貨車（坐在上面，用腳移動）。要出門時，我哥跟他說把車子放好；姪子很皮，硬是把兩台車橫在客廳走道。我哥就說車子不停好的話警察會拖吊喔！他還是不鳥。

晚上回到家，我哥先把那兩台車藏起來，然後用蠟筆在地板上寫字（因為我姪子有看過警察拖吊車子時，會在地上寫字）。我姪子一進門看到車子不見、還有地上的字，當場就哭了，問說怎麼辦？我哥就說打電話問警察啊！這時我又擔任起警察的角色，我哥打電話給我，用台語（姪子聽不懂）告訴我來龍去脈後，再掛上電話、重打一遍。

電話通了，我就假裝警察伯伯，問他是不是亂停車？以後要乖乖把車停好、還要乖乖吃飯飯，明天早上就把車子還給你喔！

幹，恁爸我每天在外面喝酒爽快到一半，還得三不五時接電話裝警察杯杯！

後記：

事發後幾天，某日大寶已經躺在床上準備要睡覺了，忽然大寶跟我哥說：「把拔等一下，我要去把車車停好～」，然後就跑去客廳停好車。隔天早上起床，玩了一下車車後準備出門上幼稚園，也跟我大嫂說：「馬嘛，等一下，我先把車車停好～」。

多想2分鐘可以不用自殺

資料來源：網路笑話

男女選擇另一半的標準

男子正在酒吧里和美女搭訕。

男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？”

美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”

另一女子正在酒吧里和男子搭訕。

女子問：“不知道帥哥對什麼樣的女人比較感興趣？”

帥哥沉默了一會，低調地說：“有容，奶大！

名嘴來就來，我幹嗎要跑？

一隻公牛慌張的對母牛說：快跑，電視名嘴來了。 母牛：名嘴來就來，我幹嗎要跑？ 公牛：名嘴專吹牛，妳還不跑 。 狂奔的母牛回頭對公牛說：為什麼你也跟著跑？ 公牛：唉，妳不知道~那些名嘴不只吹牛，還會扯蛋!

Marriage Humor （婚姻幽默）

 
Wife: 'What are you doing?' 
妻：你在作什麼啊？ 
Husband : Nothing. 
夫：沒作什麼。 
Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.' 
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。 
Husband : 'I was looking for the expiry date.' 
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。 
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Wife : 'Do you want dinner?' 
妻： 要吃晚餐嗎？ 
Husband : 'Sure! What are my choices?' 
夫： 當然！我可以選擇嗎？ 
Wife : 'Yes or no.' 
妻：要或不要。 
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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?' 
妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？ 
Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.' 
夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。 
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!' 
妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！ 
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?' 
夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？ 
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Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.' 
女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。 
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.' 
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。 
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.' 
女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。 
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Son: ' Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.' 
子：今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。 
Mom: 'Well, you have done the right thing.' 
母：嗯，你這麼做是對的。 
Son: 'But mom, I was sitting on daddy's lap.' 
子：但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。 
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A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?' 
一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？ 
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!' 
女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。 

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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever . 
女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。 
The guy replies: 'Thanks for the early warning.' 
男孩回道：謝謝您提早警告我。 
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A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?' 
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？ 
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.' 
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。 

假設

(一)

女：「如果我跟你媽一起掉到水裡你先救哪個？」

男：「我媽從小在河邊長大，很會游泳，她會救妳的．」

「那你自己為啥不跳下來救我？」女友生氣了．

「我要是跳下去，妳就完了，」男友說：「我不會游泳，我媽肯定先救我．」

(二)

老婆：如果我跟你媽一起掉到水裡你先救哪個？

老公面有難色：我不會游泳呀！

老婆：假設你會的話。

老公：妳自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。

老婆：我說的是假設我不會游泳。

老公：妳不會游泳，帶一個老太太到水邊幹嘛？

老婆：你真是死腦筋，我不是假設嘛！

老公 : 妳假設什麼不好，幹嘛假設我媽掉水裡怎麼不假設妳媽？

老婆氣：那我媽和你媽一起掉水裡行吧？

老公也氣：妳沒事把兩個老太太假設掉到水裡嘛？妳不喜歡我媽也就罷了，妳媽把你養大容易嗎？

最後是老婆氣死了！ 

輕鬆一下

食物從口腔到胃部需要7 秒

人的頭髮可以拎起3kg的重物

男性生殖器大小是拇指的3倍

大腿骨的硬度幾乎和水泥相當

女人眨眼比男人眨眼多1倍

人直立不動時需要動用300塊肌肉

女人讀 完此訊息時。。。。。。

男人還在看自己的拇指........

圖書館之戀

小明頗為愛慕一位在圖書館工作的小姐，
一次鼓起勇氣遞了一張紙條子給這位小姐，
裡面寫道：晚上請妳用餐。
這位小姐拿著紙條並沒有回答，跑進了書庫，
小明很緊張，擔心她不答應，
好一陣子後，小姐走出來，
告訴小明說：


先生，對不起…………
…………
……………
………
…………
…………
…………

我們這裡沒有這本書！

打賭

有天一位老太太去銀行總行存款，由於金額龐大引起總裁注意親自接待～

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：

「女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，您是如何賺取的？」

老太太說：「我跟人打賭。」

總裁：「打賭，怎麼個賭法？」

老太太說：「舉個例子好了，我賭五百萬，說你的"蛋蛋"是方的。」

「哈！」總裁大笑說：「那真的是最愚蠢的賭注！這種賭注妳永遠都贏不了！」

老太太就跟他挑戰說：「那你敢跟我賭嗎？」

總裁一口答允：「沒問題！我就賭五百萬，我的"蛋蛋"絕對不是方的！」

老太太說：「這是一筆大賭注，明天早上十點，我要帶我的律師當見證人！」

總裁當然自信滿滿地答應了。



當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面，檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定＂絕對不可能變成方型＂。



第二天早上十點，老太太和律師依約到達總裁辦公室，

老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注：

「五百萬元賭總裁的"蛋蛋"是方的！」

總裁再次同意賭注之後，老太太便要求總裁把褲子脫下來。

總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說：「我要摸摸確認看看。」

總裁雖然勉為其難，但為了賺五百萬，他還是答應：

「好吧，這是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。」



就在老太太摸著總裁的"蛋蛋"時，

總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆 …

他就問老太太說：「妳那個律師怎麼啦？」.....



老太太說：「沒什麼，我只是跟他賭了三千萬元，今天早上十點，銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。」

很強的聯想力…這就是小孩與大人想法的不同…^^

一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...
女老師問他:『你怎麼了？』
學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測驗，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一年級裏。女老師和學生都同意了...

校長問:『3乘3等於幾？』
學生回答:『9』
校長問:『6乘6等於幾？』
學生回答:『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』校長和學生都同意了。

女老師:『母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什麽？』
校長看了看女老師的胸部......
學生回答:『腿。』

女老師:『有樣東西，你褲子裏有，而我的褲子裏沒有。你猜是什麽？』
校長聽了，臉上十分尴尬......卻聽到學生回答說:『口袋。』
校長鬆了一口氣.........

女老師:『什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？』
校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。
學生回答說:『 椰子(Coconut) 』
校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師:『什麽東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段! 』
校長又開始尴尬了..... =="
學生回答:『箭。』

女老師接著問:『什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？』
校長尴尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......
學生回答:『泡泡糖。』
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:『我身上有一個東西，當它裏面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東 西。你猜那個東西是什麽？』
校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......
學生回答:『鼻孔。』
校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老師:『我身上有一樣東西，我丈夫和我的手指可以插進去。我煩躁的時候會先用一只手按住它，另一只手指進進出出地插它。最令我興奮、懷念的是...在某個時刻我能夠和我丈夫一起來插它。你猜那樣東西是什麽？』
校長還未聽完，舌頭開始發燙 臉色漲紅 額頭冒汗驚訝地看著女老師...
學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉，吃力地靠在了座位上，艱難地舒了半口氣出來......
擦了汗說:『偶想.. 他可以直接升國中了~ 剛剛妳問的那幾道題 偶一題都不會... ="= 』

馬克靠腰集之無靠不成雙

資料來源：馬克-無靠不成雙

吃熱狗還是要在對的地方…否則…^^

簡單的加法…是哪裡出了問題…^^

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IPHONE & IPAD不用怕祖先不會用…燒給他們就對了，因為…

同事想說清明給祖先燒iPhone和The new iPad，

怕祖先不會用，就問金紙店老闆，

同事問：「老闆～這太新了，我怕祖先不會用！」
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老闆說：「賈伯斯已經下去教了，你們還瞎操心什麼呀？」