真會演 倉鼠聽到假槍聲竟然倒地裝死

2012年05月31日00:06
影音分享網站《YouTube》上有一支熱門影片，片中可以看到一隻倉鼠站在地上，幾秒後，鏡頭外有人用手指擺出槍型指向牠，並配以「砰」的一聲，倉鼠竟然應聲倒向身後牆上，槍口移開後，牠還倒地俯臥。

當然，這隻倉鼠沒有受傷也沒有受到驚嚇，只是在裝死而已。影片在《YouTube》已經吸引超過13萬人次點閱。有網友懷疑牠是被BB彈射擊，才有如此逼真演技，但上傳者強調，牠真的沒出事。



資料來源：網路新聞

妖精…

資料來源：網路分享

疊字情侶 ((超好笑))

昨天.下班的時候傳聞樂透彩上看7.5億就順路去買了幾張.正當精神匯聚.

想感應數字時忽然聽到一對年輕男女的對話

女:老公.要不要買樂透彩彩啊!

男:好啊!中了買摩托車車給你喔

女:摩托車車A.真好 CCC  


靠杯這是甚麼對話啊?真他媽的肉麻.我撇眼一看.

似乎是一對高中生買完彩卷便到隔壁吃牛肉麵結果那對男女也走了進來就坐在隔壁桌.

距離大概離我不到1公尺頓時我有一個不好的預感.感覺這餐會吃得很反胃

店裡除了我跟那對情侶.大概只有5-6個人我對面坐著一個頭髮亂的跟賽亞人一樣的粗曠潮男

疊字情侶坐下後開始對話

男:老婆今天想吃甚麼啊.吃飯飯.還是吃麵麵啊

女:人家要吃牛肉麵麵.我還要加辣辣喔(嘟嘴)

我跟對面的潮男互看了一眼我可以感覺到我們內心的OS是一樣的:(幹!麵 麵妳媽的頭啦)

疊字情侶點完餐後.女的整個依偎在男的身上

女:老公.今天上課有沒有想想我啊!

男:當然有啊.我整天都嘛在想想你.嘿嘿

女:討厭啦 (打鬧)然後.男生的手就不停在女生肩膀.腰和腿間摸來摸去

只能說那一瞬間.我有想要失明的感覺


5分鐘後麵來了.疊字男夾了一塊牛肉

男:老婆來啊.嘴嘴張開開.快

女:啊 (張嘴樣) 老公.你這個好大喔.我吃不進去.燙燙啦!

我跟對面的潮男再度無奈的互看一眼(幹拎老師勒.這不是A片的台詞嗎?)

就這樣2人繼續著他的淫聲浪語我覺得整間店5-6個人加上老板.都快噴飯&麵了你們以為就這麼簡單?

錯!! 疊字男又夾了一口麵

男:老婆來.嘴嘴張開開

女:啊 (幹!又是一樣的動作) 含了麵

男:老婆來.吸吸

女:老公.這好長喔.吸不完啦! 全場無人能敵(吐血)

你們以為就這麼簡單?錯接下來更扯疊字女看了一下旁邊的湯匙.拿起湯匙舀了湯

女:老公來.嘴嘴張開開

男:啊 (幹X娘X雞X.沒別的動作了嗎?)

女:老公.再來一口口 (疊字女一匙一匙的舀)(疊字女喂了3-4口湯後.看了男的嘴角上有殘留的湯汁)

女:老公.舌頭伸出來舔舔.口口旁邊還有水水(湯).要舔乾淨喔!

男:老婆.我喝好多了唷!水水(湯)怎麼那麼多啊

女:我們一個月才來一次耶.你要多喝點喔 (幹!喝紅茶嗎?)

這時我已受不了了.拿起胡椒粉猛灑在我的湯麵裡.聽說喝胡椒湯可以止反胃

.我灑胡椒粉時.電風扇剛好吹向疊字情侶(疊字女又舀了一匙)

女:老公來.喝最後一口口

這時疊字女突然間 "哈啾" 打了個噴嚏.把湯灑在疊字男的臉上

我心想肯定是我灑的胡椒粉在做怪.還有點過意不去SORRY了(默念)

男:老婆.我剛舔乾淨!你的水水(湯)又噴在我的臉上了啦!

男:老婆來.換你張開開 (要餵他吃麵)

女:老公.先擦擦啦 (插插啦)~!@#$%^&*()_+  (無言)你們沒去拍A片真是太可惜了

吃了一段時間.它們2個吃一碗.也快吃完了這時大伙互看了一眼.想說解脫了.可以安心吃個飯了

沒想到疊字男突然說

男:老婆.要加麵麵嗎?

女:嗯.我要加麵麵.也要加辣辣喔

幹!操真要搞到大家沒飯吃恩

疊字男的起身跟老闆說要加麵沒麵的空檔.

這對敬業的情侶.當然繼續著他們A片的台詞一分鐘後.老闆把疊字情侶的麵端來了給他們這個時候

英雄出現了 (賭神的音樂給他放下去)

坐在我對面的粗曠潮男突然站起身來.把碗遞給了老闆說:

老闆.我也要加麵麵.但是我不要加辣辣喔!

頓時整間店的人都笑了出來.飯啊.麵啊.滿天飛我嘴裡的湯也噴了出來 笑死我的毛啊!(廣東話)

之後.這對男女就安靜了下來安分的吃完他們的麵麵

老兄.哩麻早點出場.害大家吃得這麼辛苦不過還是感謝你挺身而出

good job全場起身.敬這位粗曠潮男  老闆還不收他的錢勒.潮男你真是太帥了



看完笑死我啦!!!!!


原文網址： 疊字情侶超有梗 更勝『淡定紅茶』 | 新奇新聞 | 社交剪報 http://appnews.fanswong.com/?function=readnews&nid=168475#ixzz1wQKoMeA4

避孕葯

避孕药的用量：一女新婚第二天头晕去看医生，

医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。

又问：为何不按说明书用药？

又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

医生。。。

劉謙Luchen Magic - 2008.07.26 (魔手斷繩,集體催眠術,神奇飛鏢)

語助詞

在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了…
　　
鎮上每戶人家知道後，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分退休禮物。

老郵差就這麼沿著舊路離情依依地送著信，並滿心歡喜地收下禮物。

當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，夫人請老郵差在樓下稍候一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲喚老郵差上樓來。

老郵差心想：唉～這也是人家一番厚意，拼了老命也不能辜負人家！

於是兩人便嘿咻嘿咻了一番。
禮物收完後，老郵差向夫人答謝，準備轉身離去，
夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」

這時老郵差不得不納悶：怎麼有這麼好的事呢？
便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」

夫人：「這是我先生昨晚和我商量好的！」
老郵差聽了更是驚訝。

夫人繼續說：「昨天晚上我和我先生聊天，提到你快要退休了，我問他要送你什麼禮物？」

史密斯先生說：「幹！那個老郵差，給他十元吧！」
____________________________________________

這個故事告訴我們，說話就說話，不要老是在話裡加一些語助詞….

Very Fast!

一天，有一日本觀光客，叫了一部計程車要到機場搭飛機。

在路上，一部車從旁開了過去，只見日本觀光客：
「OH! TOYOTA! Made in Japan! Very Fast!」

接著又一部車駛近，日本觀光客又大呼：
「OH! NISSAN! Made in Japan! Very Fast!」

就在司機男快受不了的時候，又一部車超了過去，日本觀光客又叫了：
「OH! Mitsubishi! Made in Japan! Very Fast!」

終於，到了機場。「１５００元。」司機男說。

「Why so expensive? It"s only a short distance!」日本觀光客驚呼。

司機男：「OH! 計程車計費表！ Made in Japan! Very Fast!」

哈哈哈!~~~~^_^

結婚前的坦白

一對男女正準備去公證結婚..........

途中，女的說：

我必須跟你坦承一件事.....我覺得我們之間應該是沒有隱瞞，

其實我的胸部太平了，平的跟洗衣板一樣...你如果後悔 ?

沒關係，我可以答應你。

男的想了一下說：

不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要

跟妳結婚 !

於是他們又繼續開車，開呀開呀 !

這回換男的開口：

其實我也有一件事要跟妳坦承....我的那話兒跟一個baby一樣.....

如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳.......

女的想了一會說：

不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的？我還是要嫁給你 !

於是小倆口非常開心的公證結婚去了。

當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間.......

當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼 !

輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後 !

女的只看了一眼便昏了過去.........

男的趕緊把她搖醒，並問：我結婚前不就跟妳說了嗎？為什麼還會昏倒？？

女的說：你不是告訴我，你的那話兒跟個baby一樣嗎？

男的說：對呀!!3000公克，50公分呀！！

為什麼我會來到這世界

兒子問：「爸爸......為什麼我會來到這世界呢？」

父（正在上網中）：「遲一點再跟你說好麼？」

兒子：「為什麼不能現在說呢？」

父：「好.....跟你說啦，你要聽清楚喔！有一天，你爸爸跟媽媽在房裡上網， 爸爸連線去你媽那兒.而你媽媽從我那支記憶卡裡下載了一些東西。

當你爸上傳完後，發現自己沒開防火牆，你媽又沒安裝防毒軟

體，那時我想刪除時已太遲了，九個月之後你就來到這個世

界啦！這樣明不明白？ 」

兒子：「喔……原來我是病毒！」

一幅好的畫都是由情趣畫畫起的

我想你有一陣子沒…

資料來源：網路分享

邏輯…

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女 (以下簡稱 數學 ,邏輯) .......

現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。

數學： 什麼合理的事情？

邏輯： 他抓到我了。

數學： 天哪！那妳怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。

數學： 天哪，那，那個男人呢？

邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！

偏頭痛

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦……

就是他常年來都有"偏頭痛"的問題……

於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：

「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，

如果要根治，必須割除它………」

這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，

以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！

他出院後，感覺到前所未有的舒暢！因為他的頭不再疼痛了。

於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，

他想想應該要有個全新的生活，於是走進了店家。

櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」

於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…

男子對著鏡子看看，非常滿意！稱道：

「很準確，我平常都是買Ｍ號的…」

小姐謙虛說：「這是我的專業。」

櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！

您應該穿領口１５號的。」

男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：

「妳好厲害！我都買１５號的襯衫！」

小姐再次謙虛的說：「這是我的專業。」

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：

「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的。」

男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在是太厲害了！

連我穿的褲長都一眼看出！」

小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業。」

最後沒什麼好推銷了…

小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」

男子說：「哈哈哈～小姐，妳終於看錯了！

我從高中以來都是穿Ｓ號的！」

沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，

就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，

你就會偏頭痛！所以換內褲就好了！」

...............................

男 子 當 場 放 聲 大 哭 …………………

簡單四個字測出了…

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強姦犯

強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。

於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。

當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，
好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。

如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。」

妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀， 而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林 , , ,
我告訴他在廁所裡。 待會兒他出來要和你上床﹐你一定要挺住，寶貝，我也愛你 !

妳自己要脫的.不關我事ㄛ

小孩心機也很重 真的很欠扁

查無此人

李鴻章晚年一幀條幅：

 

上聯：享清福不在為官，只要囊有錢，倉有粟，腹有詩書，便是山中宰相；

             （可見肚子裏有知識對人的生活的重要性）

下聯：祈大年無須服藥，但願身無病，心無憂，門無債主，即成地上神仙。

 

以及：

 

上聯：說實話，辦實事，一身正氣。

下聯：不貪污，不受賄，兩袖清風。

橫批：查無此人(哈哈哈)

結婚前後…

結婚前：往下看

男：太好了！我期粉的日子終於來臨了！我都等不及了

女：我可以反悔嗎？

男：不，你甚至想都別想！

女：你愛我嗎？

男：當然！

女：你會背叛我嗎？

男不會，你怎麼會有這種想法？

女：你可以吻我一下嗎？

男當然，絕不可能只有一下！

女：你有可能打我嗎？

男：永遠不可能！

女：我能相信你嗎？

結婚後：往上看 个

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五句話道盡人生百態

一、樹多必有枯枝，人多必有白痴


二、君子報仇、三年不晚，小人報仇、一天到晚 


 三、帥有個屁用，還不是被卒吃掉 


 四、樹不要皮、必死無疑，人不要臉、天下無敵 


五、人生不過比當歸長一點，懷才又像懷孕，時間久了才能讓人看出來

青蛙王子？？

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先生與太太

一晚先生在床上看書，太太躺在旁邊，忽然先生一邊翻書....

一邊伸手摸太太的下面，太太受到挑逗後受不了便開始脫衣服

先生見狀問：「妳脫衣服做麼？」

太太反問：「那你摸我下面做麼？」

先生答：「手濕好翻書！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

隔日 太太在床邊梳妝檯寫信，先生躺在床上.....

太太寫完信後伸手摸先生下面，先生受到挑逗後便開始脫褲子

太太見狀問：「你脫褲子做麼？」

先生反問：「那妳摸我下面做麼？」

太太答：「漿糊用完了！」

珍珠奶茶

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哪位結婚了？

男生：“老師，我請教您一個問題。


三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?”


女教師想了想，紅著臉回复：“應該是含著吃的那位。”


 “不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”

如何從倒數第一到第一名

記 者圍住汽車大賽冠軍問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣？” 


車手哆嗦說：“我……我……我的……剎車壞了！

花與美

老公問老婆:你喜歡什麼花?

老婆羞答答說:我喜歡兩種花...

老公急切地問:哪兩種?我送給妳!

老婆低頭小聲說:~有錢花~~隨便花~ ~

老公傻傻地說:~~妳真美~~

老婆嫵媚地問:~~我哪美?

老公深情地說:~~想得美.......

武俠人名中翻英

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愛情賠償

有一個年輕的男子收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束了，但你必須賠償我四年多來的青春損失費用‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧」

男子回了一封短信：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。」

有圖有真相

資料來源：網路分享

客服對罵 全新配字版

農夫與律師

有一個農夫和一個律師汽車相撞，

律師高傲的拿了一張名片給農夫。



農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，

說道：

『你好像受驚不小，喝一口吧!酒可以定定神…』

律師就喝了一小口。

「你的臉色還是很蒼白」，農夫說道：

「再喝幾口吧!」

在農夫勸說下，律師又喝了5、6口，

然後律師提議說：「你也喝幾口吧！」

「我不要」農夫說：「我在等交通警察」

律師：「@#%$#…」



職業與學歷並不能代表全部，

當人碰到問題與驚嚇時，

能處變不驚的人才能發揮原有的智慧，

並做出對自己最有利的做法。

墓地事件

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手,

美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。

美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裏傳出一個陰森森的聲音說：
“
閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者從墳墓裏爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。

突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在幹嗎”？

老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。

盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。

一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”

。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感歎道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神

14個 網路遊戲管理員刪不到的暱稱

1.取名「不認識」 
　　 
舉報人：「管理員，我舉報」 
管理員：「誰？」 
舉報人：「不認識」 
管理員：「……滾……」 
　　 
2.取名「請等等」 
　　 
舉報人：「管理員，我舉報」 
管理員：「誰？」 
舉報人：「請等等」 
管理員：「好的，快點！」 
一分鐘後…… 
管理員：「到底是誰？」 
舉報人：「請等等啊！！！」 
管理員：「等你個頭啊，滾……」 

3.取名：「就是我」 
　　 
舉報人：「我舉報！！！」 
管理員：「誰？」 
舉報人：「就是我」 
管理員：「很好，成全你。。封！」 
舉報人：「……救命啊……」 　　 

4.取名：「騙你的」 
　　 
舉報人：「管理員，我舉報」 
管理員：「又舉報？誰？」 
舉報人：「騙你的」 
管理員：「吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！」 

5. 取名「嘿嘿嘿嘿」 
　　 
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」 
管理員：「是誰？」 
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 
管理員：「……請問是誰？」 
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 
管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」 

6.取名「我是你爸」 
　　 
舉報人：「管理員 有人用外掛」 
管理員：「誰？」 
舉報人：「我是你爸」 
管理員：「我是你爺爺！」 　　 

7.取名『不是我』 
　　 
舉報人：「我舉報，有人用外掛」 
管理員：「****，誰？」 
舉報人：「不是我」 
管理員：「？？？那是誰？」 
舉報人：「就不是我」 
管理員：「你廢話，不是你是誰？」 
舉報人：「真的，不是我呀」 
管理員：「滾***……」 　　 

8.取名「管理員啊」 
　　 
舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」 
管理員：「好的，是誰？」 
舉報人：是「管理員啊」 
管理員：「誰？你說誰？」 
舉報人：「管理員啊」 
管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」 
　　 
9.取名：「本人已死」 
　　 
舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」 
管理員：「****小子我被玩了一天了，在報假案，我宰了你，快說是誰？」 
舉報人：「本人已死」 
管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了在來找我。」 

10.取名：打死我也不說 
　　 
舉報人：「管理員 我舉報」 
管理員：「又舉報？誰？」 
舉報人：「打死我也不說」 
管理員：「*！吃飽了沒事幹，滾***！」 　　 
　　 
11.取名「你去死」 
　　 
舉報人：「管理員，我舉報」 
管理員：「誰？」 
舉報人：「你去死」 
管理員：「……敢罵我？你***，你菴滾~~~~~。。。我封你的號」 

12.取名「你是豬」 
　　 
舉報人：「管理員 有人用外掛」 
管理員：「誰？」 
舉報人：「你是豬」 
管理員：「你***是豬！」 　　 
　　 
13.取名：先菴發錢 
　　 
舉報人：「管理員，我舉報。」 
管理員：「還舉報？煩不煩啊？誰？」 
舉報人：「先菴發錢。」 
管理員：「＠＃％＄︿＊＆＊（＊＆＋」 　　 
　　 

14.取名 「忘了叫什麼」 
　　 
舉報人：「管理員。有人用外掛。我舉報」 
管理員：「好。告訴我他叫什麼？」 
舉報人：「忘了叫什麼」 
管理員：「暈死。回去想想」 
舉報人：「不用想了管理員。我知道的」 
管理員：「知道就說？ 」　 
舉報人：「忘了叫什麼 」 
管理員：「回家睡覺去吧…… 」

作品的生命

 資料來源：網路分享

短笑話集

拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉麵師傅問：你要粗? 還是要細的？
女孩答：你拉什麼我就吃什麼。


有甲乙兩婦人的對話.
甲: 我兒子數學真爛.
乙: 我兒子是屬一屬二的.
甲: 真羨慕!
乙: 不過, 他屬到三就不會了 !!


阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!



有一阿嬤至國外旅遊，坐飛時遇到一外國人，
外國人：[ What is your name? ]
阿嬤：[ 你素問偶的名字哦? My name is call me shit! ]
(台語：許美雪)…



一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」。
心想：奇怪？看不懂？
下車問老伯，原來老伯不會寫，
正解是:現採荔枝(台語)




某政治課。
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」




法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，
要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，
學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說:可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩!!




小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，
小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，
我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」





情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，
只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」




小華:爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己的名字?
爸爸:會啊!
小華:那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!





醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問：「有痔瘡嗎？」
服務生看了看他，指指菜單說：請您點菜單上有的菜好嗎?！



王太太喜歡唱歌，每次她在客廳的時候，她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：難道你一點都不欣賞我的歌喉？
先生：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。



兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。
主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看
小孩：王-涂-淑-麗!!! 

這洗手乳的圖…這洗得乾淨嗎？

資料來源：網路分享

笑句12則

1.世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
2.錢不是問題，問題是我沒有錢。

3.一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用，一個成功的女人就是找到這樣的男人。

4.有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生。

5.千萬不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

6.所有人都有頭，但不是所有人都有腦。

7.光陽副總說過：人的能量，決定車的力量！..........腰的力量，決定女人的音量！(這句第一名！)........錢的份量，決定馬子的漂亮！

8.你可以污辱我的人格，但請你不要砍我的價格。

9.帥..！有什麼用？還不是被卒吃掉！(送給很多自我感覺良好的朋友)
！
10.如果有錢是個錯，我寧願一錯再錯。

11.女為悅己者容，男為悅己者窮。

12.我從來不把錢當錢看，我都當命看!!

輸血

有個男生，因為女友一次交通意外，曾大量輸血給女友；
後兩個人鬧翻，男生硬要討回血債，
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在男生臉上！

怒吼說:這是頭期款，以後我會每個月還你！！....

你會不會說話啊?

某天中央政府有個領導要下鄉巡視，晚飯時鄉長安排在一農民家裡，官員客氣的讓農民先進門。

農民受寵的說:還是領導前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了。

領導聽後略顯不悅。鄉長連忙請領導坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前。

領導酷愛鳳爪，一邊啃骨頭一邊客氣的說:味道不錯，簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛！

農民忙說:哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。

領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙要農民一起吃飯---少說話。

農民卻說:領導先用，我還不餓，每天這個時間我得先餵豬，然後才吃飯，都習慣了！

鄉長氣急敗壞的:你會不會說話啊?

農民哭喪著臉:對不起!我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話...