2012年8月29日 星期三
起低事件
一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說：
『ㄚ伯，你隆用瞎密起低？』(起低 = 餵豬)
阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ ㄚ』
年輕人一聽就拿出它ㄉ證件說：
『我是愛護動物協會ㄉ人，我懷疑你虐待動物』
說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
隔天 ~
又有一個年輕人跑來問他說：『ㄚ伯，請問尼都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想哇!靠北! 再來一次阿，
於是記取昨日ㄉ教訓說： 『ㄟ，偶都用鮑魚、 燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』
年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說：『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』
說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ
第三天，又有另外一個年輕人跑來問ㄚ伯說：
『阿伯，你都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想：『xxx勒，擱來ㄚ， 兩次還不夠喔!』
於是就很肚爛ㄉ大聲說：
『挖每天中午我就給牠們兩百塊，要吃瞎密叫牠們自己企買啦!』
你是日本人啦
從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，
還會說台客家話，而且一點腔調都沒有。
「這下沒有人知道我是日本人了吧！」他心想。
有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你甘知道我哪裡人？」阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來。」
這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語已經進步到如此地步了。」
這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」
於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.....五十七....一百二……」
經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
2012年8月24日 星期五
2012年8月23日 星期四
叔叔，你為什麼 這麼有錢?
一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼 這麼有錢？」
富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我 一個蘋果，我賣它，
再想方法用低價買了兩個蘋果，後來我又這樣賺 了四個蘋 果...............」
小 朋友若有所思地 說：「哦 …叔 叔，我好像懂 了。」
富翁說：「你懂個屁阿！後來我爸死了，我繼承 了他全部的財產。」
2012年8月19日 星期日
你以為你沒事嗎？
一個美國人、一個韓國人、一個台灣人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百個板子!! 在挨板子前你們還可以說一個願望!
先挨板子的是美國人。
他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。
墊擺好，板子雨點般落下；先前70板還可以，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
韓國人見狀後，要求墊10個坐墊。 1、2、3……100打完，韓國人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並坐一邊看台灣人的好戲。
⋯⋯⋯⋯
台灣人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把韓國人給我墊上。
2012年8月17日 星期五
【曖昧的對談】
公車上人滿為患，緊貼車門的一男一女。
男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣;；女的標準OL的樣子。
兩人肆無忌憚地談話起來：
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看...)
女：你想怎麼玩? (旁邊的阿姨也扭頭過來...)
男：老樣子，我開房。 (後面的中學生更是湊耳過來...)
女：切～你開房我才不來呢，要嘛我開。 (眾人大跌眼鏡...)
男：好，你開！我進來整死你。 (周圍群眾, 倒吸了一口涼氣..)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒呢！
男：你再凶，我也只能陪你1個鐘頭；晚上我還要陪我女朋友
(車廂裡彌漫著殺氣…)
女：叫她一起來啊～！！！
全部車上的人均屏氣凝神， 等待下一句......
男的接著說.....
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男: 她不會打麻將ㄋㄟ… (車廂內破眼鏡一大堆！！！）
2012年8月15日 星期三
鐵口直斷
某日，春嬌與志明到廟口逛夜市，逛呀逛的，突然志明就走向一個算命的攤子…
算命仙 ：「您不用開口！您看來天庭飽滿，意氣風發，但是面露難色，想必正值事業轉換，面臨兩難，我想您是要來問問事業否？」（這時候很多在旁邊攤販買東西的路人都圍過來了。）
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「這... 我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，您想問婚姻？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「看你文人氣息，儒生子弟，問學業？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「那看你眉頭深鎖，神采不彰，問家庭？」
志明 ：「不是。」
算命仙不耐煩的說 ：「年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是 ？」
志明 ：「我沒有，是你叫我別開口的啊 ..........」
算命仙 ：「那你到底要問什麼？」
志明 ：「請問一下 . . . . . 廁所在哪裡 ？」
算命仙 ：「您不用開口！您看來天庭飽滿，意氣風發，但是面露難色，想必正值事業轉換，面臨兩難，我想您是要來問問事業否？」（這時候很多在旁邊攤販買東西的路人都圍過來了。）
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「這... 我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，您想問婚姻？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「看你文人氣息，儒生子弟，問學業？」
志明 ：「不是。」
算命仙 ：「那看你眉頭深鎖，神采不彰，問家庭？」
志明 ：「不是。」
算命仙不耐煩的說 ：「年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是 ？」
志明 ：「我沒有，是你叫我別開口的啊 ..........」
算命仙 ：「那你到底要問什麼？」
志明 ：「請問一下 . . . . . 廁所在哪裡 ？」
2012年8月13日 星期一
2012年8月11日 星期六
2012年8月7日 星期二
別逼我讓把事情重演
一天，有一個牛仔騎了匹馬進一個小鎮，他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。
不過很不幸，這個小鎮的人有一個傳統，就是－－對陌生人惡作劇。
所以，當牛仔喝完些東西後 ，他發現他的馬被偷了。
他速速衝回酒吧，將他的手槍向天空拋出，接住後再對空鳴了幾槍，
他的吼聲傳遍整個小鎮：「他媽的是誰偷了我的馬！！！」此時，大家都不敢答話…。
「好吧，我會再喝一杯啤酒，如果我酒喝完後馬還沒回來的話，我就會讓我在德州的事件重演一遍！
而我並不希望讓那「德州事件」再上演一遍！」
話說完，銳利的眼神落在酒吧的四處，酒吧中有一些人趕緊就落跑了。
當牛仔喝完啤酒後，他走出酒吧，發現他的馬已經回來了。
於是牛仔替他的馬上了鞍，打算離開這個小鎮。
此時，酒保緩緩地走出酒吧，他大膽的開口問道：「這位槍手，恕我抖膽地問， 您在德州到底幹了什麼 事？」
牛仔轉向酒保，看了他一眼：
...........「嗯.......是這樣地，我在德州曾經用走的回家過…」.
不敢回家
有一天晚上老陳在街上遇到許久不見的老王，就走過去跟他打了聲招呼....，
老陳:老王~最近還好吧，怎麼你的臉色看起來如此憔悴啊！
老王:哎呀~你又不是不知道我老婆的脾氣，三天前跟她吵架，最後被她趕出門，到現在我還不敢回家啊!
老陳:放心啦~夫妻吵架是平常事，等她過幾天氣消了~回去跟她賠個罪不就得了嗎~
老王:恩~如今也只好這樣了，對了~這幾天方便去你家借住幾晚嗎?
老陳:這....恐怕有困難啊~
老王:你是擔心嫂子會不高興嗎?
老陳:不~不是擔心她會不高興的問題啦~
老王:那為什麼有困難啊~
老陳:那是因為..............三年前跟老婆吵架，被趕出門後我到現在還不敢回家啊！
老王:.................
2012年8月4日 星期六
【台灣政府多學學阿】太厲害了這老奶奶
山東一位老奶奶受夠了汽車在她家門前斑馬線呼嘯而過，且當地相關部門又幫不上什麼忙，讓她十分惱怒。她靈機一動，把一個穿著性感薄紗內衣的充氣娃娃綁在附近的一棵樹上，果然引得司機們紛紛把車速慢下來看個究竟！ 門前飆車狀況大幅改觀！
2012年8月1日 星期三
修理
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工！」
然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，
決定家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，
便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，
關心的說：『我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！』」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「我又不是做蛋糕的師傅。」
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