嫌疑犯

早上九點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。

老師教：「SUSPECT，嫌犯」

阿力立刻寫上「鹹飯」

老師瞄到阿力的筆記寫錯，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯」

只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」

老師再瞄完後差點暈倒，於是提高音量說，是：「犯人的嫌疑犯！」

阿力聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」

因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃…

老師再也忍不住了，用惡狠狠的眼神盯著阿力，我說是：「有一位嫌疑犯！」

阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」

老師只好走到阿力身邊，然後手按阿力的肩膀說，是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」

正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」

老師當場口吐白沫了啦！

高爾夫球會......

老板們打完高爾夫球，
在洗澡更衣，
長凳上一手機響了許久，
终於有位老板按了擴音鍵接聽，
所有的人都停下手邊動作在聽…

男人：喂！
女人：親愛的，
是我啦！
你打完球了嗎？

男：打完了。
女：我看到一件很漂亮的皮大衣，
8萬8，可以買嗎？
男：如果你真的很喜歡，就買吧！
女：你人真好！

女：還有～
之前我看到保時捷今年最新款的跑車，我很喜歡耶！

男：多少錢？
女：1600萬。
男：如果這個價錢是所有配件全配齊的話，那就值得買…
女：太棒了！

女：
還有一件事…

我看中的那套房開價要1680萬！
男：殺到1650萬吧！
説不定可以，
如果不行，
再加10萬，
那房子確實值得…

女：好的，
待會見〜…
我太愛你了。

男：我也愛妳！

旁邊的男人，
個個敬佩得五體投地。
。
男人掛了电話，
轉身大聲問道：
…
…
這是誰的手機？

夫妻間的幽默

【美麗又愚蠢】
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

【目標變了】
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！" 丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"

【饒你一次】
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰ "你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "

【何必如此】
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

【夢話】
妻子關心地對丈夫說︰" 老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！"

【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說： 我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！ 法律規定，近親不准結婚......』

男性本色系列…女侍者

與損友一起的日子

生殖力

小明到一個醫院做檢查..
醫生:「先生，非常遺憾....您沒有生殖能力！」
小明聽了以後不停拍桌子，飆髒話。
醫生:「先生，您沒有生殖能力並不是我的錯啊？」
.
.
.
.
小明:「不！我在氣我自己這幾年來浪費這麼多保險套...」

水果

農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，
原來一隻猴子站在面前，狂笑不止，
農夫莫名其妙問，你笑什麼？
猴子說：
吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和核桃長在一起。

為什麼交不到女朋友！還蠻有道理的…^^

中秋烤肉最怕遇到ㄉ事:

1. 肉跟你裝熟.
2. 木炭耍冷.
3. 蛤仔搞自閉.
4. 烤肉架搞分裂.
5. 火種沒種.
6. 肉跟架子搞小團體.
7. 香腸耍黑道.
8. 黑輪爆胎.
9. 蔥跟你裝蒜.
10. 玉米跟你來硬的.

祝大家有個愉快的中秋佳節 ......

笑話集4

一對好姐妹去洗澡，然後一個看著另一個

的內褲說：哇塞！

你和你老公好恩愛哦！連內褲都是情侶的！

然後他們一起楞住了…

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某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！

醫生說：我馬上來！

妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？

醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了…

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在拜訪精神病院時，一個訪客問院長：

「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了？」

院長說：我們會將一個浴缸放滿水，然後提供

一個湯匙、一個茶杯和一個水桶給某位病人，

然後叫他把浴缸的水弄掉。

這個訪客說：噢！我了解了。一個正常人會選擇用水桶，

因為它比湯匙和茶杯都要來得大。

院長神色淡定的說：不！！

院長說：一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了！

                要不要幫你安排個靠窗的床位？？

笑話集3

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在一月黑風高的夜裡，包公對展昭說：一會兒看我臉色行事…
展昭說：你他媽逗我玩呢…


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我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪搧了她2巴掌，
她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說，寶貝你做噩夢了嗎？
別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情
，沒有睡著…突然就被你打了兩巴掌……我以為妳知道了…

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昨天晚上我喝醉了，今天起來覺得特不好意思，
於是打電話給兄弟說：哥們，真不好意思，昨晚喝多了…
朋友回覆說：兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，
還大喊一聲：去吧！皮卡丘！

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七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆：領導的智商無法超越…

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笑話集2

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火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她的侄女，
我問：真的嗎？那她結婚了沒有？
阿姨一愣：結了，為啥這麼問？
我說：沒事，只是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去！


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我覺得上課時應該也給同學們弄一張像<<中國好聲音>> 的評委那樣
的椅子，認為講得好就轉過來聽課，認為講得不好的就背對著老師
玩手機才對…

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走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托車，便想借此機會
掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托車手以為發動了，
掛上檔就要走，結果摔了一跤…

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月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，
裡面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道：見貨付錢！
黑道老大勃然大怒，掏出手槍邊喊：你他媽的才是賤貨！

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上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛脫下褲子，剛蹦出個屁，發現
衛生紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿衛生紙，然後隔壁
的哥們，悠悠的來了一句，"這素質真高，放個屁還要來廁所放…

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笑話集

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        老婆："老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？"
       
         老公："因為腦子進水了。"


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        昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走…
       
        我隨之追出去，各種道歉、各種承，諾，各種哄，媳婦終於回心轉意…
     
        當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，行李箱是空的…@@


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       行銷人員： "先生您好，這裡是中國人壽保險，請問您平時出行都用什麼交通工具？"

       客戶："輪椅"

        行銷人員："不好意思打擾了…"



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        阿土去吃飯，要了個尖椒豆腐，服務員端上菜，

        阿土吃了一口便叫服務員，這菜怎麼有味呢？

       服務員聞了聞，確實有味，忙道歉，過了一會又上一盤，

        阿土吃了一口又叫說：你們菜是過期的吧！怎麼有味呢？

        服務人員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶著，

         剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。

歡迎入黨

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：
『這地方我應該怎麽稱呼？是叫私處？
還是應該叫 ....？』

新娘正言道：
『都不對，這叫黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』

1.
只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開。

2.
黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨。

3.
你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔。

4.
不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力。

5.
你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚。

6.
遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。

7.
更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。

老公(smirk)：

~~~~~哇喱咧~~~~~
我要退黨。

買吐司你切幾片？

老王去麵包店買吐司時，

跟老板說：老板，吐司幫我切三片就好…

老板很好奇的問：為什麼只要切成三片，一般都會切10幾片的？？

老王說：因為太多片吃不完，少片一點才吃得完！

當面試時遇到這種情況你會…

LG的廣告，讓你看看影像有多逼真…^^

天外飛來一句-側躺劇

酒桶

某人在中秋節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

 第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了 「不許偷酒」四個字。

 第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了 「偷酒者殺無赦」六個字。

 第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！ 

他的一個朋友知道了此事，就對他說： 「笨蛋！ 你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，

看誰還偷喝！」 他覺得挺有道理，就照辦了。

 第五天他哭了—————因為酒桶滿了。

朕怕一生都是朕…

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」

太醫：「皇上，是什麼樣的病呢？」

皇上：「不知道...朕最近一直害怕...」

太醫：「害怕什麼呢？」

皇上：「朕害怕...害怕朕這一生都是朕......」

太醫：「糟了...皇上，看來您是得了一種洋人傳來的病。」

皇上：「是什麼病...」

太醫：「這病叫做......

...

...

"怕今生是朕"。」

禮貌…

話說昨天在捷運上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們。

那媽媽邊坐下邊對孩子說: 這時候，你該對大哥哥說什麼呀？
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小孩看了我一眼，暴走的說了一句：「你真懂事！」

全車爆笑，我頓時也只能傻笑.....這犢子，誰教的

墓場驚魂

有一女子夜晚下班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時路過一片墳地，好色男子正要下手， 美女當機立斷走到一座墳墓前，美女說：「爸爸，開門吧！我回來了。」

嚇得好色男子，狂奔而去。

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒 ，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」

嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」

突然盜墓者發現，墓碑前有一老翁手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在幹嗎？」

老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦！」

盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你！」

一不小心，老翁的鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼！」

嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神……」

fb還是要關一下吧！

蜈蚣與蛇

小楓七歲時就會用竹筒來打飛機...
有一天他爹發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他. 
於是，一天，小楓不在家時，他爹就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內.... 
今日，小楓又拿那竹筒來打飛機. 
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他"小弟弟".
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此小楓不再打飛機了，時間一過就是十幾年.

由於小楓他爹急著抱孫子，就幫他物色媳婦.
當小楓成親後的第二年，也沒生半個.
他爹又開始煩了，他爹心想:"我兒子七歲會就會打飛機，
一定知道該如何做呀?!難到是我媳婦有問題?

他爹對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工

媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時他爹很生氣，馬上跑去要罵小楓，且想問他未何沒跟他媳婦做愛做的事.

小楓回答:
還記幼時入竹筒
忽見筒裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有大蛇在其中

笑話兩則

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 

於是哄着女兒說：“媽媽老了，不漂亮 了，给你换一個媽媽好不好？

” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不换你媽！”

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小兒子對他爸爸說
“我很喜歡對面的美女！” 

老爸偷偷跟他說
“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。” 

兒子又說：
“我也喜歡隔壁的女孩！” 

爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬别對你妈說。” 

兒子哭着媽媽說了這些遭遇。 

媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”。

矛盾大對決之射與不射大PK

原來貓頭鷹受驚嚇後這麼…可愛…哈…

失眠

婦人跟醫生說：我很嚴重失眠呀！

醫生說：那吃這些藥丸吧！

紅色的，讓你夢到劉德華

白色的，讓你夢到金城武

粉紅色的，能夢到大仁哥

中年美女病人說：那麼我全部吃下去呢？

醫生說：那麼保証你可以見到張國榮！！

好兄弟啊！！～

中元普渡快到了，某人去買祭品，看到居然有纸糊的iPhone 手機，有些不以為然 。

iPhone 手機？老祖宗會用嗎？

店老板白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？

他便買了一個，剛要轉身要走。

老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。
他說好。

老板接着說：再買個藍牙耳機吧，最近下面新交通規則，開車打電話抓得嚴 。

他又買了個耳機，
老板繼續善意的提醒到：最重要的充電器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。

他緊張起來，趕緊又買了。

回頭一想～他向老板要了張名片。

老板問要了幹嘛～他說一起燒给祖宗，這些東西我不懂，如果有什麼問题好直接找你下去做售後服務 。@@……

沒事

有一女兵偽裝成男兵，在一次激戰中，突然來月經，血流兩腿…

連長看到連忙問：「哪裡受傷！？怎麼下半部血流不止呢？？」

女兵連忙回答：「沒事，沒事~！」

但連長不相信女兵的話並強行扒掉女兵的褲子一看，

大吼一聲：「他媽的~！小弟弟都被炸掉了，還說沒事！！」

死因大白

警察死了，被黑白無常帶到森羅寶殿。

閻王：我現在送妳去投胎吧。

警察：我死得好冤啊。

閻王：爲什麽啊？

警察：我記得匪徒開槍打我，我隨手搬起壹件東西擋子彈，我已經擋住了，怎麽還死了呢？

閻王：我幫妳查查，你還記得妳用什麽東西擋子彈麽？

警察：不記得了。

閻王：查到了，是煤氣罐！

有趣的導航…

春光暴露

一美女遊泳時泳褲流掉了竟不知, 上岸後春光暴露,
眾人齊視, 她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞,
眾人見後偷笑; 她一看上面寫道:『此處危險,深二米!』
她忙丟掉，再拿另一塊，
眾人大笑，她急看:『只限男性出入! 』
 她又羞又氣拿最後一塊來遮,
眾笑翻, 她一看立刻昏倒, 板子上寫:『周末期間免費....』  

貴賓老張

愛的睡衣~超好笑的!

一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。 
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。 
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆回到家後也立即洗澡，噴上香水，
然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，
他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
先生說：「那，你也先用熨斗燙一燙，鈕扣也快掉了」。

絕對不會射 vs 絕對讓你射…

好好笑的對戰！！

爆笑集錦

這阿婆是傳說中的夜店咖吧！

超會演戲的狗…

酒吧一趣！

一個人在酒吧裡喝酒
突然看見一個很漂亮的女生進來了。
男：你好，小姐，我能問你一些事情嗎？
女：什麼事？
男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。
但是你要脫掉胸罩。
女：1000美元？那好吧！
男：好唉！
這傢伙盯著看了幾分鐘.....
女：你不摸麼？
男：不摸。
女：啥？為啥？
男：因為我沒錢，我看看就好了

律師問的問題真的是…

這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落，是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。


律師：所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼？
證人：他說：「我在哪裡啊，Cathy?」
律師：而這句話為何令妳感到不愉快？
證人：我的名字是Susan！
_____________________

律師：在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的？
證人：Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。
_____________________

律師：你性行為活躍嗎?
證人：沒，我就躺在那裡而以。
_____________________

律師：你幾月幾號生日？
證人：七月18號。
律師：哪一年？
證人：每一年。
_____________________

律師：跟你住在一起的那個兒子，他多大了？
證人：不是三十八就是三十五，我不太記得哪一個。
律師：那他跟你住在一起多久了？
證人：四十五年。
_____________________

律師：你說的這個「重症肌無力症」，它會影響你的記憶嗎?
證人：會。
律師：它是以什麼樣的方式影響你的記憶？
證人：我會忘記事情。
律師：你會忘記事情？你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎？
_____________________

律師：所以，醫生，當一個人在睡夢中死去，他到隔天早上才會知道，對不對？
證人：你真的有通過律師資格考試嗎?
_____________________

律師：你最小的那個兒子，20歲的那個，他現在幾歲?
證人：20，就跟你的IQ一樣。
_____________________

律師：在你這張照片被拍攝的當下，你有在現場嗎？
證人：你在唬我嗎？
_____________________

律師：所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號？
證人：是。
律師：而你那個當時是在做什麼？
證人：打砲。
_____________________

律師：她有三個小孩，對嗎？
證人：是。
律師：幾個是男的？
證人：零。
律師：那幾個是女的？
證人：庭上，我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎？
_____________________

律師：你的第一段婚姻是怎麼結束的？
證人：一方死亡。
律師：哪一方死亡？
證人：猜猜看。
_____________________

律師：你能形容一下那個人的樣貌嗎？
證人：大約一般身高，然後有大鬍子。
律師：對方是男性還是女性？
證人：除非馬戲團剛好有路過鎮上，不然我會猜是男的。
_____________________

律師：你今早在這裡出現是因為我寄給你的律師的通知嗎?
證人：沒，我上班都是穿這樣。
_____________________

律師：醫生，你所執行的驗屍解剖中，有多少是對死人進行的？
證人：全部。活的人太會抵抗。
_____________________

律師：你的回答必須是口頭的，明白嗎？你是上哪所學校的？
證人：口頭的。
_____________________

律師：你記得你是什麼時間檢查那個人的身體的嗎？
證人：驗屍解剖的程序大約是8:30 PM開始的。
律師：而當時Denton先生就已經是死亡的狀態了？
證人：如果不是，在我結束時也肯定死透了。
_____________________

律師：你有資格提供尿液樣本嗎？
證人：你有資格問那個問題嗎？
_____________________

最後...

律師：醫生，在你執行驗屍解剖之前，你有沒有檢查脈搏？
證人：沒有。
律師：你有檢查血壓嗎？
證人：沒有。
律師：那你有檢查呼吸嗎？
證人：沒有。
律師：那麼，有沒有可能當你開始進行解剖時，那個人其實還是活著的？
證人：不可能。
律師：你如何如此肯定呢，醫生？
證人：因為他的腦當時已經裝在一個罐子裡擺在我桌上。
律師：這樣啊... 但有沒有可能他當時就真的還活著呢？
證人：有可能他當時不但活著而且還在讀法律。

怎麼叫才對？？

客人:大伯,我買一袋米.

米商:我有那麼老嗎?

客人:好吧,大叔我買一袋米.

米商:我比你大不了幾歲.

客人:大哥,你怎麼臉色這麼難看?

米商:我就那麼長的像男的嗎!! 

看你還敢不敢喝那麼醉…讓你馬上醒酒…

【 秀才與女子】

秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其强暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：「大雨倾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。」

秀才辯稱：「大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。」

縣官喝斥：「一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互满足，有何可告？」

女大叫：「怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。」

秀才吼道：「成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。」

縣官一拍驚堂木：「本官判决，原告想要、被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！」

為什麼我沒有弟弟妹妹？

資料來源：網路分享

笑話幾則！

一位小姐打電話叫計程車.

小姐: 你好，我在中山路口，我要搭計程車。

司機：那妳穿什麼衣服呢？

小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。

司機：到那裡？

小姐：到膝蓋....

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殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，

為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』

家屬：『唉！都怪那一道閃電！....

他以為是人家是要給他拍照！』


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台語發音哦！

有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？

小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？;

阿婆說：烤你的肉啦！

我要洗頭毛的『飛柔』啦！

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男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，

並且跟男友說：過線的是禽獸喔！

隔日醒來發現男的真的沒過線，

女的狠狠打了男的一個耳光：你真的比禽獸還不如！

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胡○○去看毛○○，

拉開水晶棺說：毛叔，天上沙塵不散、地上污染不斷、

北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、

奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、

官員貪污扯爛、人民暴動千萬、

股市一片混亂、黑心商品太爛、

港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、美帝逼我一戰，

我該怎麼辦？

毛說：你進來，我出去，嚇死這群王x蛋！


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有一個人去買披薩.....

店員問說:請問要切成8片還是12片?

那個人就說:我看還是切成8片好了!

12片恐怕吃不完.......

『妙啊!你一盒裝幾個啊?』

爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放避孕套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」
爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全的性行為用的。」
兒子︰「啊~原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過！........ 但為什麼這些要一盒入裡面有三個的呢？」
爸爸︰「嗯......這些是給大學生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一個........」

兒子︰「.......那麼這些一盒六個的是誰用的？」
爸爸︰「嗯........這是給年輕上班族用的，星期一一個，星期二一個，星期三一個......星期日有1天休息」

兒子︰「.......那這些呢？」
兒子拿起了一盒十二個裝的。
爸爸透了一下涼氣道︰
「那是給老夫老妻用的，一月份一個，二月份一個，三月份一個............」

測謊機器人

一位爸爸買了一個機器人，

機器人會對說謊的人甩巴掌…

他決定晚餐來測試看看。

父：你今天上課時間在哪？

子：在學校啊！<機器人甩了巴掌>

子：對不起，我騙了你，我溜去看電影了…

父：看了哪一部？

子：里約大冒險。<機器人又甩了巴掌>

子：對不起，我又騙了你，其實是3D肉蒲團。

父：什麼？！我在你這個年紀，怎麼可能看這種電影！！

        <父親被機器人甩了巴掌>

母：哈哈！他畢竟是你的兒子。

       <母親被機器人甩了巴掌>

說話的藝術

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？

同學A：我去撇個尿！
老師：這一點都不禮貌。

同學B：我去上個廁所，等等回來。
老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。

同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識。