水果

農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，
原來一隻猴子站在面前，狂笑不止，
農夫莫名其妙問，你笑什麼？
猴子說：
吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和核桃長在一起。

為什麼交不到女朋友！還蠻有道理的…^^

中秋烤肉最怕遇到ㄉ事:

1. 肉跟你裝熟.
2. 木炭耍冷.
3. 蛤仔搞自閉.
4. 烤肉架搞分裂.
5. 火種沒種.
6. 肉跟架子搞小團體.
7. 香腸耍黑道.
8. 黑輪爆胎.
9. 蔥跟你裝蒜.
10. 玉米跟你來硬的.

祝大家有個愉快的中秋佳節 ......

笑話集4

一對好姐妹去洗澡，然後一個看著另一個

的內褲說：哇塞！

你和你老公好恩愛哦！連內褲都是情侶的！

然後他們一起楞住了…

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某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！

醫生說：我馬上來！

妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？

醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了…

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在拜訪精神病院時，一個訪客問院長：

「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了？」

院長說：我們會將一個浴缸放滿水，然後提供

一個湯匙、一個茶杯和一個水桶給某位病人，

然後叫他把浴缸的水弄掉。

這個訪客說：噢！我了解了。一個正常人會選擇用水桶，

因為它比湯匙和茶杯都要來得大。

院長神色淡定的說：不！！

院長說：一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了！

                要不要幫你安排個靠窗的床位？？

笑話集3

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在一月黑風高的夜裡，包公對展昭說：一會兒看我臉色行事…
展昭說：你他媽逗我玩呢…


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我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪搧了她2巴掌，
她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說，寶貝你做噩夢了嗎？
別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情
，沒有睡著…突然就被你打了兩巴掌……我以為妳知道了…

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昨天晚上我喝醉了，今天起來覺得特不好意思，
於是打電話給兄弟說：哥們，真不好意思，昨晚喝多了…
朋友回覆說：兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，
還大喊一聲：去吧！皮卡丘！

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七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆：領導的智商無法超越…

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笑話集2

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火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她的侄女，
我問：真的嗎？那她結婚了沒有？
阿姨一愣：結了，為啥這麼問？
我說：沒事，只是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去！


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我覺得上課時應該也給同學們弄一張像<<中國好聲音>> 的評委那樣
的椅子，認為講得好就轉過來聽課，認為講得不好的就背對著老師
玩手機才對…

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走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托車，便想借此機會
掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托車手以為發動了，
掛上檔就要走，結果摔了一跤…

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月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，
裡面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道：見貨付錢！
黑道老大勃然大怒，掏出手槍邊喊：你他媽的才是賤貨！

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上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛脫下褲子，剛蹦出個屁，發現
衛生紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿衛生紙，然後隔壁
的哥們，悠悠的來了一句，"這素質真高，放個屁還要來廁所放…

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笑話集

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        老婆："老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？"
       
         老公："因為腦子進水了。"


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        昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走…
       
        我隨之追出去，各種道歉、各種承，諾，各種哄，媳婦終於回心轉意…
     
        當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，行李箱是空的…@@


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       行銷人員： "先生您好，這裡是中國人壽保險，請問您平時出行都用什麼交通工具？"

       客戶："輪椅"

        行銷人員："不好意思打擾了…"



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        阿土去吃飯，要了個尖椒豆腐，服務員端上菜，

        阿土吃了一口便叫服務員，這菜怎麼有味呢？

       服務員聞了聞，確實有味，忙道歉，過了一會又上一盤，

        阿土吃了一口又叫說：你們菜是過期的吧！怎麼有味呢？

        服務人員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶著，

         剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。

歡迎入黨

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：
『這地方我應該怎麽稱呼？是叫私處？
還是應該叫 ....？』

新娘正言道：
『都不對，這叫黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』

1.
只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開。

2.
黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨。

3.
你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔。

4.
不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力。

5.
你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚。

6.
遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。

7.
更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。

老公(smirk)：

~~~~~哇喱咧~~~~~
我要退黨。

買吐司你切幾片？

老王去麵包店買吐司時，

跟老板說：老板，吐司幫我切三片就好…

老板很好奇的問：為什麼只要切成三片，一般都會切10幾片的？？

老王說：因為太多片吃不完，少片一點才吃得完！

當面試時遇到這種情況你會…

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