1. 我聽見一陣急促的敲門聲
2. 我醒了
3. 我打開門看見是個大美女站在我面前
4. 她撲進我的懷裡
5, 她把我按倒在床上激吻，我伸手拿出抽屜裡的杜蕾絲
好啦！實際順序是1 =>3 =>4 =>5 =>2
2014年9月14日 星期日
有水準的笑話
#新婚對聯#
一學校老師舉行婚禮。
各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛，就各自寫了一副對聯送去。
第一個是政研所寫的，
上聯：一上一下並非階級壓迫，共創和諧社會。
下聯：幾進幾出不是野蠻侵入， 造就一代新人。
横批：生命始於律動。
中文系寫的是，
上聯：新人新床新被褥共享新歡。
下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
横批：夾道歡迎。
數學所也寫了，
上聯是：開括號解平方只為求根。
下聯是：插直線穿圓心直達終點。
横批是：0大於1.
之後是歷史系
上聯是：夜襲珍珠港美人受驚。
下聯是：兩顆原子彈日德投降。
横批：二次大戰。
最後的中醫所
上聯是：龍骨一根，退燒、止癢、生津。
下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴。
横批，一日見效 ！三日斷根！
一學校老師舉行婚禮。
各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛，就各自寫了一副對聯送去。
第一個是政研所寫的，
上聯：一上一下並非階級壓迫，共創和諧社會。
下聯：幾進幾出不是野蠻侵入， 造就一代新人。
横批：生命始於律動。
中文系寫的是，
上聯：新人新床新被褥共享新歡。
下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
横批：夾道歡迎。
數學所也寫了，
上聯是：開括號解平方只為求根。
下聯是：插直線穿圓心直達終點。
横批是：0大於1.
之後是歷史系
上聯是：夜襲珍珠港美人受驚。
下聯是：兩顆原子彈日德投降。
横批：二次大戰。
最後的中醫所
上聯是：龍骨一根，退燒、止癢、生津。
下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴。
横批，一日見效 ！三日斷根！
2014年9月2日 星期二
笑話3趴
part1
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
丈夫看完女兒日記後怒罵妻子，因為日記上面寫著：
「今日王叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」
妻看完日記後怒斥女兒。
女兒哭道：「爸爸，我把標點符號點錯了。」
原文應該是要這樣的：
「今日王叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」
總歸一句話 : 標點符號真的要學好！！
part2
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目， 作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [媽媽的毛] ，這下可難倒這個三年級的小女生了！
妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論， 質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …『媽媽的手』耶！
part3
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰
……… ……… ………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
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丈夫看完女兒日記後怒罵妻子，因為日記上面寫著：
「今日王叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」
妻看完日記後怒斥女兒。
女兒哭道：「爸爸，我把標點符號點錯了。」
原文應該是要這樣的：
「今日王叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」
總歸一句話 : 標點符號真的要學好！！
part2
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目， 作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [媽媽的毛] ，這下可難倒這個三年級的小女生了！
妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論， 質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …『媽媽的手』耶！
part3
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰
……… ……… ………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
2014年8月16日 星期六
燈神
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！」
一球飛出，剛巧飛進了別人的窗子，然後傳來了一下東西被打破的聲音。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。「進來吧！」屋內傳來一把蒼老的聲音。
他們打開門，看到地上有一個被打爛了的古老的油燈。
油燈的旁邊，站著一個滿頭白髮的老伯伯。
老伯伯對他們說：「你們就是打爛油燈的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
老伯伯說：「你們根本不用道歉！我要感謝你們才對呀！
我是個燈神，被關在那個油燈內已經有一千年了。
現在你們把我解放了出來，我可以實現三個願望！
我給你們一人一個願望，留一個給我自己吧。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要十億！」
燈神說：「沒問題！十億已存入你的戶口。」
太太說：「我要在世界各地都有一間大屋！」
燈神說：「沒問題！回到家後，你就可以看到一疊屋契已經放在你的桌上。」
夫婦十分高興！好奇地問燈神：「那你的願望呢？」
燈神向丈夫說：「我在瓶子裡已經一千年沒有碰過女人了，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給燈神爽一下，也沒甚麼關係。
燈神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，燈神累了躺在床上休息。
燈神一邊輕撫著太太，一邊說：「太太你真的很正，你今天幾歲呢？」
太太聽到燈神的讚賞，沾沾自喜地說：「我和丈夫都已經三十歲了。」
燈神懶洋洋地笑著說
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
「都三十歲人了，還相信世上有燈神呀? 」
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！」
一球飛出，剛巧飛進了別人的窗子，然後傳來了一下東西被打破的聲音。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。「進來吧！」屋內傳來一把蒼老的聲音。
他們打開門，看到地上有一個被打爛了的古老的油燈。
油燈的旁邊，站著一個滿頭白髮的老伯伯。
老伯伯對他們說：「你們就是打爛油燈的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
老伯伯說：「你們根本不用道歉！我要感謝你們才對呀！
我是個燈神，被關在那個油燈內已經有一千年了。
現在你們把我解放了出來，我可以實現三個願望！
我給你們一人一個願望，留一個給我自己吧。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要十億！」
燈神說：「沒問題！十億已存入你的戶口。」
太太說：「我要在世界各地都有一間大屋！」
燈神說：「沒問題！回到家後，你就可以看到一疊屋契已經放在你的桌上。」
夫婦十分高興！好奇地問燈神：「那你的願望呢？」
燈神向丈夫說：「我在瓶子裡已經一千年沒有碰過女人了，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給燈神爽一下，也沒甚麼關係。
燈神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，燈神累了躺在床上休息。
燈神一邊輕撫著太太，一邊說：「太太你真的很正，你今天幾歲呢？」
太太聽到燈神的讚賞，沾沾自喜地說：「我和丈夫都已經三十歲了。」
燈神懶洋洋地笑著說
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「都三十歲人了，還相信世上有燈神呀? 」
2014年8月14日 星期四
上課對話
老師出對聯“國興旺，家興旺，國家興旺”。
班長對下聯“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明對的下聯是“你媽的，他媽的，你他媽的”。
老師：“你出去！”
老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”小明答，“它的名字可以罵人。”
老師：“你出去！”
老師：“請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，有一隻正準備要吃你，你該怎麼辦？”
小明：“這還不簡單！馬上停止想像就行。”
老師：“你出去！”
歷史課，老師問小明：你知神農氏？
小明答道：我不知道他，但是我知道他死前最后一句話說的是什麼。
老師很好奇，問他說什麼 小明：這藥草……有毒.....
老師：你出去！
班長對下聯“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明對的下聯是“你媽的，他媽的，你他媽的”。
老師：“你出去！”
老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”小明答，“它的名字可以罵人。”
老師：“你出去！”
老師：“請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，有一隻正準備要吃你，你該怎麼辦？”
小明：“這還不簡單！馬上停止想像就行。”
老師：“你出去！”
歷史課，老師問小明：你知神農氏？
小明答道：我不知道他，但是我知道他死前最后一句話說的是什麼。
老師很好奇，問他說什麼 小明：這藥草……有毒.....
老師：你出去！
2014年7月26日 星期六
2014年7月5日 星期六
願意為我犧牲生命的三個女人
願意為我犧牲生命的三個女人
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去跳樓!
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧!
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就跟你抱瓦斯同歸於盡!
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去跳樓!
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧!
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就跟你抱瓦斯同歸於盡!
2014年3月12日 星期三
2014年2月14日 星期五
老婆和小三的對話
小三: 喂，你是XX老婆吧？
老婆: 嗯，你哪位？
小三: 我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆: 好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三: 他不離婚我怎麼結？
老婆: 抱歉，那是他的事。
小三: 他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆: 哦，離不離是我的事兒。
小三: 你傻逼啊 ！
老婆: 誰說誰傻逼 ？
小三: 你不離婚，守活寡好啊？
老婆: 這是我的事兒，我願意我高興！
小三: 我和他天天在一起，非常親熱。
老婆: 那是你們的事兒，不用向我匯報，不過你匯報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三: 你咋知道我們沒錢生？
老婆: 因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧，再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三: 我就生，看你離不離。
老婆: 不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三: 你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆: 能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買隻雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈~
請記住，小三永遠都是上不了檯面的！
((文/ 轉自網絡))
2014年1月21日 星期二
夫妻兩口子的幽默鬥嘴....
1、我對老婆說：“老婆，我很久都沒有那|種心驚肉跳的感覺了。”
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店。。。
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係...
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。。。
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裏，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”
我答：“一個塑膠袋子。”
“什麼顏色的？”
“紅色的。”
“幹什麼用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”
7、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”
2014年1月17日 星期五
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